戀。語

記得前幾天女友問了我一個問題

“如果我們在一起，我想親她的時候，會不會像啄木鳥那樣狂親？”

看到這個問題愣了一下

我會不會呢？其實我也真的不知道

從小到大 沒有太多跟其他人親昵的機會

小時候對家人有沒有我沒有記憶

在我自己有的印象以來

從小就跟所有人保持著一定距離

跟家人連擁抱都很少

最多的可能只是過馬路時被迫牽手

不太習慣跟其他人肢體接觸

再長大一點

跟關係比較好的女生好友 可能逛逛街會偶爾牽手

但是也不太多

印象中我牽過最多的手

一個是曾誼誼，一個是彥琪何

兩位幾乎都已經是大學的時候了

跟她們兩位偶爾也會抱抱 我也會對她們撒嬌

印象中她們兩個是我這一生中親昵肢體接觸最多的人了

但是畢竟都只是朋友 所以都只是牽手抱抱就沒了

如果說是伴侶方面

我的戀愛經驗都是遠距離呢

仔細回想的話過去認真動情的

初戀，蘇蘇，我被拒絕了

森林，同樣是告白被拒絕的

Kii，在一起可能不到一個禮拜就不了了之，肢體接觸也只到抱抱

上面三位都是現實中認識的

第三位雖然曾經說交往，但是對我自己而言完全不算

所以至此爲止我都是定義自己為零戀愛經驗的

那麽説説正式交往的伴侶

鬼鬼，遠距離，至今沒見過面更別説肢體接觸了

假面，遠距離；筱夜，遠距離

兩位都是現任

兩年前見過一次面 短短的幾天

初吻就在第一次見面就送出去了

也是第一次感受所謂“伴侶”傳遞的肢體接觸

第一次被緊緊抱著動彈不得

第一次感受接吻的感覺

第一次和一個人抱在一起睡覺

第一次和一個異性靠得那麽近

那個時候什麽都不知道

現在可能也還不太清楚

短短幾天也沒有多少的相處就分開了

所以現在還是不知道

一般情侶到底是怎麽相處的

常常可以見面的情侶 甚至是同居的情侶

他們到底日常是怎麽相處的

我完全不知道

被問起如果在一起我會怎麽做

我也真的不知道

完全沒有經驗可以參考呢

面對遠距離

因爲第一次認真交往 就已經是相隔兩地的異國戀

抱不到親不到 跟手機談戀愛 視訊通話一切看網絡心情

一切一切好像都是理所當然

沒有其他經驗可以參考 所以也從來不會覺得太特別

雖然偶爾會有人說

哇 你居然受得了遠距離

可是爲什麽不能呢

我可從來沒感受過近距離呢

再失落也不會有多少吧

失落的時候也會覺得 反正本來就是這樣啊 早該知道的

從一開始就已經是這樣了啊

雖然還是很渴望可以在一起

可是果然還是要先乖乖努力才行呢

20210331

不知道唷

真的是都忘了我還有這邊可以說說話呢

想說些什麼又哪裡都不適合

或許只剩下這裡

沒有人會看

或許這段話也只是自欺欺人

明明很多方法可以寫下這些吧

到底該怎麼辦才好呢

每次每次的無力感

每次每次都覺得自己好脆弱

顧不好自己 也無暇照顧身邊的人

明明沒有那麼強大

卻奢望自己有辦法吸收他人的負能量

明明自己也都...好糟糕呢

恨不得自己可以消失不見

有時候也會覺得想關心別人的自己好虛假

明明本質是個自私自負的惡鬼

本來就是一個罪人

憑什麼呢 憑什麼以為自己可以救濟別人

哪一張面具才是真的

不知道呢

或許每一張都是假的

反正就按照所需要的狀況戴上對應的那個就是了嘛

好討厭自己

奢望著幻想著自己光鮮亮麗

卻總是不願意好好努力

把自己活得那麼邋遢不堪

怎麼看都是在癡心妄想吧

夢想? 簡直像個笑話一樣

最近在看《未來媽媽》

看著看著都不斷走心

這年頭連輕鬆追劇都沒辦法了吧

跟別人共組家庭

那是多遙遠的事

要考慮的好多好多

想得越多就越是充滿不開心

溝通什麼的都真麻煩

跟人相處什麼都真麻煩

活著就是真麻煩

越是渴望就越是焦慮然後就越是厭惡這一切

煩躁的情緒下

就越來越不會說話

感覺每說一句話

腦袋就有另一把聲音在反駁自己

什麼都想說 什麼說出來卻都像是錯的

跟谁說話都不對

跟谁在一起都不對

跟自己相處 連自己也會嫌棄自己

這樣的自己憑什麼渴望能夠好好生活

什麼都做不好了

興趣不肯認真努力

工作又是怠惰

就算想要減肥 也總是堅持不住

什麼都做不好

到底活著還有什麼用

討厭死了

討厭那麼沒用的自己

也討厭在黑暗之中譴責著自己的自己

明知道不應該卻還是這麼做了

真討厭這樣的自己呢

真他媽煩死了呢

筱。汨

一年前的今天
心情是忐忑不安的
第一次獨自一個人要出國
帶上了行李 帶上了心愛的海豚 再帶上一個閨蜜壓壓驚(?
那天 在機場渡過了一晚 為了隔天一早的飛機
忘了那漫長的時間怎麼過去的
只記得 那是第一次跟她視訊
笑著說服她說 反正再過不久就要見面了 不要害羞啦
但是當視訊真的開啟的時候 還是難免有點緊張

那個時候從沒想過太多 只覺得螢幕裡那個人 就是我的寶貝妹妹
一個我曾經以為差點要失去她之後 決定把原本要買東西的錢拿去買了機票 只為了見她一面 至少不讓自己留下一絲遺憾
那個時候的自己根本沒預料到那一飛帶來的改變吧
當時折騰了一整天 從馬來西亞來到台灣 從高雄來到台中 從高鐵站來到民宿 終於見面的時候已經天黑
第一次見面一眼就認出了她 在她的陪同下 放好行李一起去吃了晚餐
後來 休息了一下 還是跟著她回到了她和假面同居的房子
那天晚上 從假面那邊聽說了 她其實不只是把我當成姐姐 而是想要更進一步的親密關係
那個時候有點恍惚 她親上來的時候我也沒有拒絕
還記得後來我發現其實我也是能接受的
反正都混入了這段三角戀情嘛
後來真正給她回應算是一起搭摩天輪的時候 趁機把她抓過來吻上了她的唇吧
然後那之後 也沒有誰特別說明 後來就自然的承認了這份關係的轉變 她的身份變成了我的女友
有時候我會想 如果沒有一年前的旅程 那我們現在會是以什麼關係在相處的呢
這個如果可能不會有答案吧(笑)
但是也是因為這種轉變有點太自然 好像也不知道哪一天才是確認關係的那天 於是便選擇了第一次見面的這一天當作紀念日吧

這一年來確實也經歷了很多事情
不管是那些好的壞的 開心的難過的 生氣的無奈的 好多好多事情 短短一年就過去了
感性的話說不完 只好盡量長話短說
謝謝妳對我的一切包容與體諒
謝謝妳在我犯錯之後還能夠原諒我
最想感謝的是
謝謝妳接受我讓我能夠參與在這段關係裡
謝謝妳在我還跟假面曖昧不清的時候沒有把我趕走
其實我也好幾次覺得對你過意不去而想離開
可是還是忍不住淪陷下去的了
當然這一年也有很多我做不好的地方
我很容易感情用事鬧脾氣
也曾經不小心做出讓你可能難過的事情
我想為過去我做過的一切 不管我是否記得的大大小小的錯誤 在這邊對你說對不起
今後也還請多多指教

目標是一起生活一輩子
現在只是剛開始的第一年
接下來我們還有好長好長的路要走呢
老婆我愛你
一週年快樂啊

初戀那點事。

大半夜突然想要說故事

可能文長請自行決定要不要跳過

大概是個跟初戀有關的故事

有些朋友可能聽過

但是這是我從來沒公開說過

只對幾個人說過的故事

我的初戀是個女生

那是我中學的同學

覺得我們從認識到熟識就像是個意外

相遇的地方是學校餐廳

相遇的時間只是那短暫的下課20分鐘

剛認識就鬥起了嘴

然後有一次得知了她的名字 就記下來了

一直覺得那個名字很美 現在也是

可是後來家裡人幫她把名字改掉了

換了個字

只是我還是比較喜歡她原來那個名字

中學五年時光

有兩年是同班同學

其中一年是同桌

或許就是同桌開始的緣分

每天相處時間很長很長

上下課都混在一起

坐在教室最後排的我們

一起在上課時偷看小說

一起偷偷的唱歌

一起偷吃東西

一起抄前桌同學的筆記

一起當個內心不怎麼安份的好學生(?)

也不知道是什麼時候

或許就是那一年

懵懂的內心正開始在萌芽

愉快的一年過去了

下一年

因為成績的些微差異被分班了

可是友情在這時候依舊持續著

上課時間不再是一起

下課時間依舊不變的

自然就跟她湊在一起了

平凡的日子過著過著

偶爾我們會在深夜裡互傳訊息聊天

有一天我也不知怎麼了

就開始寫了信

說了很多心裡話

後來她也回了信

分享了好一些事情

這樣互通了幾次信之後

迎來了一個月多學校假期

假期之後迎來了中學人生的最後一年

也在那個時候

原以為又能和她在同一班的我

結果還是失望了

得知她選擇回到了原來的班級時

我不知道為什麼居然直接淚崩

那個時候就意識到

我好像真的對她看得有點重

多麼渴望能和她呆在一起

只是那個時候不曉得這種感覺是什麼

於是我又寫信了

把我的迷茫把我的不確定寫下去

「我想我可能喜歡上你了」

具體寫了什麼我不記得了

但是就是有間接告白的內容

天真的我把信交出去之後原本還期待她會給我些什麼回應

天真以為就算她不願接受也罷

我們就像以前一樣打鬧下去就好

可是呢

等了一天 兩天 好幾天 都沒有

心逐漸碎裂

這是我毀了這段友情嗎

那之後 我們也沒再說過話

就算碰面 我連看她一眼的勇氣都沒有

開始拼命躲 也每天拼命哭

也在那之後才意識到

是真的喜歡了 一種超越友情的依賴

不敢再面對她

可是好多話好多心情不知道向誰說

可是她卻一直占據我的心好久好久

以前的我常常寫故事

文字編的夢 需要地方收藏

於是 當時在FB創了個粉專

想說作為自己的專欄

名字怎麼取呢

想到心中的你

默唸著你的名字

羽微恩之苑

就這樣誕生在我的世界

羽微恩

取自你的英文名字

不知道 這麼多年來 你有沒有發現呢

這個粉專 一路陪著我到現在

記錄了多少的心情

未來 我想它也不會消失吧

因你而創的帳號

還有一個在推特

叫什麼來著

守護你是我的信仰

是呀 當時的信仰

現在或許還是

也陪著我走過很多日子

文字記錄了多少心情

故事

到這裡差不多了吧

我和她還在成長

如今的我們

或許偶爾還是有聯絡

這樣也就足夠了

或許哪一天

我準備好離開這片土地時

我想我會告訴你

也希望你

可以一起離開

去追尋你想要的夢想

我真的希望

我的初戀的你 能夠幸福快樂

謝謝你 讓我中學那段日子不乏味

我愛你，謝謝你

20191109

想不到標題

很久沒來寫東西了呢
上一次居然是生日的時候
半年多了呢
所以這也是2019第一篇呢

最近幾個月總覺得自己變得越來越糟糕
整個人都在糜爛
對世界感覺越來越無望
不知道人生能有什麼目標
也不知道是什麼問題
既然是久違的一篇
就嘗試來詳談一下各方面吧

工作嘛
也不知道是單純懶散呢
還是真的有些什麼問題
真的很不想要工作
可是不工作又活不下去
只好逼自己每天乖乖上班去
每天都花費好久時間才肯離開床
走路去上班的路上
都好想走得慢一點
甚至常常想要轉頭走回家
拼命地想要逃離現實
一點都不希望面對一切
或許以為自己換個工作就會好一些
可是還是發現
不管什麼性質的工作
不想工作的心情永遠在那裏
永遠會影響自己
想逃 卻無處可逃

感情嘛
現在感情狀況好像非常複雜
自從跟上一段結束後
不知從什麼時候開始跟某人的曖昧
也算是刺激了一些從小埋藏的慾望
到現在雖然算是確認了關係
卻還是常常讓人不安
除了遠距離的緣故以外
可能是我依賴性太強
希望身邊隨時都有人可以陪伴
導致他在忙或者累得睡著的時候
找不到人就覺得難受
然後又愛胡思亂想
而且有些事他也不擅長表達
又增加了更多的不安
雖然他的承諾也聽過了很多
自己卻還是常常在信任與懷疑間徘徊
那份安全感像是雲一樣一直在飄
給人似有似無的感覺
然後呢
去了台灣之後
有一份感情也莫名就轉變了
雖然不變的是對方始終是很重要的人
於是就這樣踏足在這幾層關係裡面
戀人不只一個
還是安於這樣的關係

家人嘛
從以前就常想離開家裡
有了自主的能力後這樣的想法更強烈
不想讓他們擔心
卻還是沒辦法讓他們安心
從小就缺乏溝通
現在也還是不知道怎麼樣才能好好溝通
面對他們
時常都是微笑帶過不了了之
什麼都說不出口
除非真的需要
不然同樣不想去面對

生活嘛
開始很常有不想活下去的念頭
雖然過去幾年偶而都會有
可是最近好像特別常發作呢
不知道自己是不是壞掉了呢
找不到生活的目標
一直都很茫然
或許有嘗試把某人當成動力
也許也真的有用
至少常常在陷入黑暗的時候
還是會想起有人在台灣等著我
然後再說服自己撐下去
只是有時候不是很確定
那個看不見的目標
到底是真的還是假的
有點虛幻
有時候真的很怕追過去之後
他們就消失了

朋友嘛
現在只願意跟親近的那些相處在一起
多了其他人就開始想逃
就算可能有一些交情
可是還是開始害怕著
社交障礙逐漸嚴重起來
只想躲在自己的小小角落
看著四周的人經過
只是當那些人把眼神投向自己時
自己卻又不斷閃躲著
萬一對方主動打起了招呼
自己才小心翼翼地回應著對方
深怕說錯了什麼

還有嘛
不知道要說什麼了
先這樣

這幾天跟誼誼談到
或許真的可以考慮找個輔導師之類的
可是真的有用嗎
就怕自己還是什麼都說不出來

算了 世界晚安

20190530

啊就生日感言啦

就這樣 生日過去了
總覺得好事們都集中在這一天出現呢
半夜時 接到某人通知
為了阿神生日想的標語
在投票之後成功當選
當下很意外又不意外
總之整個超級開心
然後呢
委託別人畫的人設圖也在這天完稿了
超開心超開心
雖然收到成品當下還在上班
可是興奮度滿滿的
雖然是自己花錢買的禮物
但是湊巧的準時還是讓我當成是天意吧
然後呢 原本不知道我生日的店長還想叫我加班做到晚上
當然爽快的拒絕了
還意外討到一塊免費蛋糕
說起來滿好笑的
當然整天下來最感動的不外乎是dc小夥伴
某兩人聯合在伺服器裡蓋了小小解謎給我
雖然我還是笨得卡關了一直在靠提示啦
但是還是很感動很謝謝他們
雖然遊玩過程中意外滿滿還一度被他們趕出伺服器修bug
但是玩到最後看到大家的祝福真的想哭
雖然有一些人的祝福很亂來
但是還是謝謝兩位小夥伴找了那麼多人來
愛死你們了啦>w<

再來 就稍微對大家說幾句話吧

亞麻瑪雅ㄇㄧ麻油(##
你好啊！
這一年來經歷過什麼可能我很多都不記得了
但是謝謝你那麼在意我
也許很多事我都不會跟你們說
但是謝謝你們願意關心
也不用擔心那麼多我會好好的喔

潔西卡卡卡喀滋餅乾owo
哟owo/
這一年下來
好像你會比瑪雅主動得更多
很常我有什麼事情都是你過來問的
不過還是一句謝謝關心啦
同上 我知道你們在乎
但是也不想讓負面情緒影響你們
然後明明你是三個人裡面最小的
但是好像真的比較像是能夠擔當事情的呢
我想說 真的辛苦你了
要你包容這樣不成熟的姐姐們

唐瓔饅頭瓔瓔瓔麻麻<3
嗯...早安？
也許真的生日相近有那麼一點比較合得來
感覺很多事都可以放心跟你說
而且比起上面兩位
跟你說反而感覺不太會尷尬
所以謝謝你這個樹洞啦
雖然想一想就變成我好像有一堆把柄在你手上了
我的天啊瓔瓔我們絕對不能吵架！
最後說一句
天枰座萬歲ヾ(*´∀｀*)ﾉ

鬼鬼87小豬豬
アロハー
認識一年了呢
不長也不短
這之間的半年多來
謝謝你的陪伴
我不確定跟你相處的這段日子裏
我有沒有進步那麼一點點呢
謝謝你為我做過的一切
當然還有更多想說的
有機會再私下來吧
然後啊 JLPT一起加油！

緹雅老大ㄊㄧㄒㄇㄧAwA
欠債還債啊！
嗯 只能說 你是個不錯的朋友
可能最近不怎麼陪你玩遊戲
但是不要太難過哈
有時看我心情不好你會來關心
但是謝謝你有願意傾聽的心
可是我還是不會說的(#
好啦 不說了
警專加油

再來是dc的其他人
雖然不是全部人都有參與到亞卡的邪惡企劃
不是我是說生日祝福企劃
但是都謝謝你們大家
我都收到你們的祝福了
未來不管什麼事情
我也在這裡祝福你們大家可以順順利利的

雅婷牙牙願蝶老婆~
喔齁~
我永遠不記得我們到底認識多久了
其實一直以來都很開心看到你的成就
從以前就很喜歡你的風格
不管是文字，繪畫，設計
真的覺得你做的很棒
前陣子是你的畢業典禮
沒辦法參與真的很可惜
但是還是覺得慶幸可以在你的畢製裡佔了一部分
未來 加油吶

致誼笨誼誼愛人潛水艇(?
嗯哼
也是認識很久不記得有多久的一個
一開始一起耍蠢到後來偶爾互相分擔情緒
網友之中見面次數最多的也只有你了
雖然之中很多次都約k房
我的誼誼終於也長大唸大學了
去了那麼遠的地方
是要讓我來另一段遠距離戀愛嗎QAQ
好啦親愛的大學加油
祝你早日物色到帥哥帶回來給我看看啊
花花愛你<3

草A草C組
嗯你們就一起說了
認識也三年多快四年
大學日子裡有你們真好
也不知道可以跟你們說什麼
但是我愛你們啦
愛心愛心愛心<33

親愛的家人
我不知道你們會不會看到
可是我還是要說
謝謝你們那麼多年來的愛與包容
包容我的任性，衝動，固執，不懂事
也因為有你們 我才能好好活在這世上
也許你們會認為網路上認識的朋友不可太相信
但是其實上面那班人幾乎都是網友喔
也許我一直很幸運
沒遇到過什麼壞人
他們都很願意在各方面幫助我
所以 有他們我很開心呢

嗯應該差不多了吧　　
如果有誰想聽我說更多歡迎私下找我
我是希望沒有啦
因為我很懶

最後的最後
祝福自己，生日快樂！
當然不可缺的食物攻擊來了~

20181008

半。載

不知不覺就要五個月了
說長不長說短也不短
只能說這段日子很開心有你的陪伴
一開始抱著嘗試的心態接受
也沒想太多什麼
反正感覺就是莫名其妙被騙走啦
不過這幾個月來你真的讓我第一次感受到這麼多的溫暖
之前也跟你說過你算是第一任
所以真的沒試過跟一個人相處那麼久
剛開始確實不怎麼習慣
因為一個人太久了，當初要一直掛著通話確實讓我覺得不自在不耐煩
可是現在時間久了也習慣了
雖然一直都依靠著網絡，可是現在兩個人的相處也比較自然了吧，是吧？
雖然我有時候自然過頭會亂說話，還希望你不要太在意(#

然後呢我想說，沒有一次寫完真的會忘記想要說什麼欸
嘛我想說，你給的愛我都感受到
雖然有時候還是會覺得有點不真實
真的好希望你可以真的就在身邊
想見面這回事平常好像都是你表達得比較多
但是你知道嗎？我也是真的好想好想見你，好想就這樣賴在你身邊
這幾天都在想啊，如果我們見面之後會怎麼樣
我想我會先撲到你懷裡抱住不放吧
也許之後就會開始傲嬌逃走也說不定呢
誰叫我就是有那麼點傲嬌屬性(X

然後啊
雖然你都笨笨傻傻的
常常像小孩一樣撒嬌讓人覺得好無奈
卻又忍不住就是想作弄你
但是如果有什麼不喜歡要說啊
不然存在著天然呆屬性的我可能不會發現啊
雖然現在想想你好像都有說了呢

再來想跟你說
其實我真的屬於比較慢熱型的人
做什麼事步調都偏慢
而你似乎是比較急性子呢
所以有時候你提的某些事我可能不會馬上答應
大概因為真的還沒做好準備啊
我想我真的需要時間適應你的步調
不知道你願意等我嗎

最後，說好的約定，希望你不會忘記
我指的是什麼你應該要很清楚，也希望你真的有在好好執行
我願意陪著你走過那些痛苦的日子，只要你真的有決心走下去的話
我知道我也有需要努力改進的地方
說好的，一起加油
每次這種時候又要無奈不能陪在彼此身邊了呢

最後的最後
願我們可以好好走下去
就這樣半年要過去了
雖然我不知道這樣算不算是愛上你了
還是單純只是依賴心在發作
我想應該是愛上了吧
雖然我可能永遠都搞不清楚什麼才是愛，又有誰能說得清楚呢
既然如此，那我在這裡記錄個我們的足跡
鬼鬼，我愛你<3

嗯怎麼還有文字
沒有啦我是後記君(?
啊就是原本想寫得更細緻更動人的
可是還是逃不脫胡言亂語式的亂七八糟發言啊
反正能夠表達出想表達的就夠了吧
意外闖進來還看到這裡的，需要墨鏡自己領 (擺出一大箱
我們下次見！

20180611

最後放點截圖<3

在一起之前某人不知道在那邊講什麼
我居然莫名有被撩到的感覺
不要問為什麼我不知道

剛在一起不久的某人邪惡(?)發言

大概幾天前上課不專心的撒嬌模式開啟

樂。情

談談合唱團
加入這個家庭是三年前的事了
2015年10月加入的
待了差不多兩年半有了呢
最近真的開始覺得跟這個家庭有脫離感了
可能在這裡最開心的時刻也都過去了吧
最有歸屬感的那段時光
莫過於前年一起去日本的那些團員
雖然現在大半都畢業了
還留下來的沒幾個
團裡占了大多數不熟悉的新人
整個感覺都變了呢
而且人漸漸變多團裡的氣氛也很不一樣了呢
總覺得哪裡不自在的
也許就像今天某個夥伴說的
等哪天日本團的成員都畢業離開之後
可能也不太想待下去了吧
曾經在這裡很放鬆很自在
現在雖然投入唱歌還是開心的
只是真的少了點什麼
來到這裡 只是唱歌 還有意義嗎
我倒真的不知道
沒想過呢
只是聽了今天夥伴說的話才思考著
當初的夥伴一個一個都不在了
新人來舊人去的
我還是懷念那些舊人
也許因為一起努力了很多
也把這份努力共同帶到遙遠的那個國度
一起創造這份回憶的
是過去的夥伴 而不是現在的人們
所以羈絆才那麼深吧
甚至當時練得滾瓜爛熟的那些曲目
前陣子好像才默默把每首歌回憶了一遍呢

不知不覺日本之旅已經是一年半前的事了
怎麼想起來感覺就像是昨天
回憶還有些清晰
叫人如何不懷念
這段回憶現在也只能珍藏
因為不會在有第二遍了
當初的幾十人也不會有機會這樣相聚了吧
真的很開心加入合唱團認識了你們
無可取代的你們
能與你們共同創造這份回憶真的是一份福氣吧
當年的生日也跟你們一起在那陌生環境度過了
想起來還是很開心的
有溫暖的你們大家
也讓那次的生日過得很不一樣呢

也許
再過不久
也差不多要退出了吧
都是新人的合唱團
這樣也算是交棒吧
下一次的日本之旅就靠你們了
就不知道我繼續待下去還會不會有多一次的機會參與呢
當然很希望能這樣唱到畢業
也希望自己能夠唱到畢業
可是 總覺得會孤單呢
越來越多人的加入
越來越陌生的感覺
我不知道自己能不能夠堅持待下去呢
合唱團一直是大學生活的重要支柱
可是仔細想想最近好像真的有點變得可有可無
以前再累都不會想翹團練的
現在犯懶時倒是會不想去了
至少還會待完下學期吧
至少把表演搞好
為自己留下更多回憶
那之後還要不要留下就真的不知道了
隨緣吧
看到時候自己會是什麼心情

諸江先生、来てくれたありがとうございます！
合唱団でいっぱい楽しい時間をすごした、本当にうれしかった。
メンバーのみんなを出会えってよかったと思いますよ～
みんなもみんなもありがとうございました！
これからもよろしくね！
別れの日まで、いっぱいの思い出を作りましょうよ！

魔。怨

到底還是自己太固執太任性
才一直犯著同樣的錯誤吧
明明很清楚不應該這樣下去
為什麼還總是放任自己將錯就錯
人生確實是自己的
所以只能說一切都是自找 都是自己活該
走上這條路 卻沒動力走下去
完成任務的責任感始終被心裡任性的孩子打敗
不會不懂就不想做
一直在逃避著不想面對
就算做了也在亂做一通
把一切搞得一塌糊塗
卻只在另一條岔路上認真開拓
主要的大路就算坑坑巴巴也不願填補
這樣下去真的沒問題嗎
怎麼可能沒問題啊
心裡不是很清楚有答案嗎
對不起自己也對不起家人
對不起很多很多人
生活過得好嗎
目前來說只要排除學業一切都好
偏偏現在學業才是正職
所以一切都不好了
怎麼會這樣呢
咎由自取啊
一直很混亂很迷茫完全不知道自己在幹嘛
連現在打出這麼多字都感覺很沒有秩序呢
可不可以轉職啊
究竟是發揮不了還是不想發揮我也不知道了
走在這條路上我到底有沒有在前進呢
看著早已走得遠遠的大家
我還在一點一點爬著
爬得忘了自己的知覺
周圍的風景一直在變呢
究竟是其他人追過來了
還是我確實在移動呢
真的不知道我也搞不懂
也許都越爬越偏了
其他人看來是玩鬧的事務上
卻才是快樂的泉源
讓人像上癮了一樣不斷依靠他們
只想遠遠逃開這討厭的現實
一點都不快樂啊
充滿專業的壓力太重了
要怎麼撐住他
真的有辦法撐到最後嗎
轉成動力 怎麼轉
我不會啊
也許是會的
也許只是被朦閉了眼睛
所以我看不到 現在看不到 不知道
怎麼辦才好呢
有誰可以告訴我
我能不能任性的放棄這一切呢
放棄所謂的學歷
可以嗎

寫那麼多
到底在寫什麼呢
始終活在同樣的圓輪中
懊惱著同一件事
江山易改本性難移
原罪 一生的罪孽
把自己變得那麼糟糕
又有多少人知道
只會在別人面前開開心心的
難過了就躲起來
人類啊 怎麼就那麼麻煩
就算愛著許多人
就算不想讓誰擔心
卻還是把自己搞得傷痕累累
再躲起來什麼都說不出口
怎麼那麼矛盾
不知道呢
好想當隻貓咪
被誰養著
然後什麼都不用做
可是那又好像太無聊了
真麻煩
不說了
不知道整篇到底在說什麼
反正好煩好厭世
卻被逼坐在教室裡
為了出席率為了要讓自己好好畢業
就算真的好想讓自己消失變透明
默默打著這堆東西
聽著老師講課當背景音
魂卻在飄飄的
煩
接下來真的都能順利嗎
能好好的畢業嗎
無限懷疑自己
就算別人給了再多鼓勵再多信心
始終敵不過自己的心魔啊
怎麼辦才好

15:24 20180223

半。伴

好像真的很久沒有寫了
大半夜的來寫個
最近依然發生很多很多的事
認識了一群可愛的朋友們
雖然存在著年齡的差距
但這似乎沒構成多大的阻礙
大概就是因為大家的心智年齡都差不多吧
另外 這陣子也做了很多沒做過的事呢
掛語音群跟大家一起鬧啦
為了等直播犧牲美好睡眠啦
看了人生第一場演唱會啦
最近也莫名被五月天越吸越深
也開始常常聽林俊傑
真的覺得莫名其妙的

再來想說一件事
我真的想過這輩子就這樣一個人過好了
雖然這麼想著
但是還是難免會有寂寞的時候
而這份寂寞又不是閨蜜們能排解的
然後呢 前幾天居然有人向我告白了
一開始很努力鎮定的應對
再一個老套的讓我考慮看看來逃避
但是嘛
想著反正也不會排斥跟他相處
最後還是答應嘗試看看了
也算是給自己一個機會吧
看到閨蜜和男友恩恩愛愛
多少還是覺得羨慕的呢
雖然覺得我自己真的什麼都不會又笨笨的
不算過去的傷心事的話
對戀愛基本上也是零經驗
果然真的沒把握可以好好維持呢
但是 只能努力了呢
雖然 遠距離 也不知道之後會演變成怎樣
這件事也還沒跟任何人提起過
誰先看到就是誰獲得情報囉
不過 到底為什麼會看上這樣的我呢w

最後 還是忍不住想對某人說說話呢
原本想著不要再把你寫進來了
可是 心還是不受控呢
你又不見得會來看
不知不覺 都邁入第五年了呢
那麼久過去了
你的影子怎麼說也差不多該淡去了吧
有時候真的想不起為什麼還那麼在意你
可是 這也沒辦法呢
至少我看到你都過得很好
我也都活在我自己的圈子了
明明早就是不同世界的我們
就算每當想起你 只有過去的回憶 還有不會實現的約定
自己卻樂在其中呢
只能怪自己早已把你放在永遠專屬的位子吧

好啦 也不知道自己亂七八糟的在寫什麼
那麼下一次更新這裡又會是多久以後呢
誰知道啊

以上。


20180116  02:31

5。20

大家都在說520
莫名的想起妳
讓我突然想要在這裡寫些什麼
說真的 不知不覺 這裡寫的東西都幾乎是妳了
只是 妳還會來嗎
很久沒更新了
我們也很久沒見了
不久前才在想
如果哪天我們在路上碰面了 會怎麼做呢
直到現在我還是會想
如果那天的事沒發生 我們現在會是怎麼樣呢
明明過了那麼久呢
明明可以坦然接受我們不會像以前一樣的事實
可是 大概 根本還是放不下吧
也許現在我也無法再釐清對妳的感情是什麼
總之 很重要 妳還是被保留在第一的位置 說什麼也不會改變
曾經經歷過那麼多 雖短暫 卻幸福 難忘
我不知道對於這些回憶妳怎麼看 而妳也不可能告訴我吧
很喜歡妳 不知道為什麼
很愛妳 不論友情或愛情
最想感謝妳 出現過在我的生命中 讓我有許多美麗回憶
我會一直一直記得每一件最幸福的小事
我不敢說是妳造就了現在的我
事到如今對妳也只有無盡的感謝
我不會太念舊 只是念妳
唯獨妳 是最獨特的妳
是韻雯也是怡文的妳
是那個想成為一陣風的蘇蘇

蘇蘇 如果妳看到這個
想跟妳說
現在的我過得還不錯
對許多事也看得滿開了
現在除了在學業上一直無法搞定
也還是對未來很迷惘
一切都算過得很好
身邊很珍惜的人也有幾個
只是還是希望大家能夠一直好好的呢
至於感情上
也許無法真正對誰投入了
只想自己一個人好好過
也許以後還能養養貓咪呢
即便如此還是祝福身邊的每個人 包括妳 可以找到自己的幸福
記得啊 以後如果要結婚 一定要讓我知道啊
最後說句 520快樂啊


筆於
20170520

旅。程

『あの日から、僕らは繋がった』

聽到了這首歌就突然有感而發
一起開始的旅程
SHE三個人
或許像我們三個人
雖然不是同時認識彼此
我也不確定我們的友誼是否如SHE般堅固
可是我想我真的會珍惜妳們
雖然說總感覺妳們兩個關係反而比較好
可就是莫名覺得三人之間還是有某種連結

昨天情人節
因為妳們一句「走一起出去過情人節」
我就動搖了
說實在當下是開心的
雖然最後是去網咖打遊戲
雖然都沒有真正吸引我的遊戲類型
可是怎麼說
還是有點莫名的...開心？
然而有那麼點好勝心現在想起來昨天的我在幹嘛玩得太爛了吧
太容易恍神的我沒有死上千萬遍大概是因為不是打PVP吧
而且還是打新手級基本上都不難
好吧我扯到哪去了
也不知道要說什麼了腦袋無法思考
就這樣吧

2017第一篇馬克

結。語

來統整2016年嗯
正式進入degree的一年
因為種種因素，今年就是轉科又轉科
即便如此現在還是沒有真正定下來
心裡還是很質疑現在的選擇
只希望我可以繼續撐下去吧
再來就是差不多四月的時候和朋友去溜冰
然後因為想和某人呆久一點然後就摔傷了手
剛受傷初期心理整個是超崩潰
哭都不知哭幾次了
當時還抱傷上考場
考卷不會寫又太無聊又不想早退想要盡量填寫答題紙
只有一隻手整個感覺超不舒適啦
後來還帶著包成一大塊的手搭飛機到檳城去
去到活動會場面對人擠人還要各種保護手真是好笑
然後一大班人大山腳「趴趴造甲八八」之旅也挺開心的
算是第一次跟一班朋友出去玩吧
我指的是少於10人這樣的一班人嗯
還是自己策劃行程什麼的
再來就是日本之旅了
想想到現在其實我在日本拍的照片都還沒處理完真是有夠懶
本來想著要寫旅記的也一直沒產出來
希望接下來幾天可以完成吧（
去日本的小小遺憾就是自由行的時間太少吧
太多地方想去了
還有就是某人因為工作不能跟著一起去有點失落
不過至少重點地帶都去了
另外就是在日本的表演算是大成功吧
這都多虧了合唱團的大家一起努力才能有美好的成績
在日本解鎖的另一項成就就是cos到日本去了
沒有想過第一次國外cos竟然是日本大帝國
雖然不是什麼場次活動但是當聽到有人問 are you にしきのまき 時那心情有點難以言喻啊
最後最後想說的是
本來真的沒料到我會寫那麼長的
對雖然比起我幾年前的功力這也不是特別長
可是我原來都沒有想要寫太多細節啊
可真是世事難料啊
好啦新的一年要到了就繼續生活下去吧

明年目標：
至少把手上這中短篇的坑填完啊啊啊啊啊
不填完不公開這樣你永遠只有一個讀者喔花兒

20161229

後來

那些年的我們，沒有多少照片好回憶。
扣除那些班級照，只有我和妳，我們兩個的合照，就只有那兩張，而且還有一張給我弄丟了。
只有一張。
唯一一張僅存的合照，我真的好怕再次弄丟，所以小心翼翼地保存著，得來不易的合照。
除了照片，那些妳送我的東西，妳寫的信，妳說過的故事，甚至我未曾交給妳的那些，都積了滿滿的我們的故事。這些故事，也是我唯一能回憶的東西了。
五年來，我們的故事裡，嚴格來說也只有三年左右的內容。
約一千個日子，說長不長，說短卻也不短，卻已足夠讓我回味一輩子。
曾經以為那之後的我們不會再有任何瓜葛，可誰又知道妳有時會突然出現，就像現在，然後把我推進回憶堆裡。
不知不覺，差不多三年了，為什麼過去的一切都還歷歷在目，是自己不能忘記，還是不願忘記？抑或是，根本不敢忘記？
不願吧。因為妳的東西我都還留著，不捨得。
像初戀一般，誰會捨得把它忘記呢，就算再怎麼痛都好。
時常都在想，妳現在過得怎麼樣？
應該是過得很好吧？
大概，比我好一點吧？
妳的身體還好嗎？還是常常胃痛嗎？
妳和台灣那個她，現在怎麼樣了？
欸，妳知道嗎？
後來，我遇上了一個人，結果還是一樣，不會有結局的人。
他說他有考慮過我。
他說他沒辦法喜歡上我。
他說他不想讓我受傷。
他說他只能把我當妹妹。
他後來也有了喜歡的人了。
就像妳當時拒絕的理由，不想讓我陷太深，可是妳已經在心裡面很久很久了啊。
妳跟他的不一樣，一個日久生情，一個一見鐘情，想當然妳是前者，醞釀那麼久才發現的感情怎麼可能那麼容易就丟棄。
有時候，還是會想像如果我們不是以那種方式結束會是怎樣？可是生命沒有如果的。
因為聽你說過，我知道我們倆的相遇是命中注定的，明明都考上了獨中，入學考數學成績前後排在一起的我們，卻為何都沒入學，反而在育中相遇？
雖然這都是聽你說的，不怎麼關心周遭的我根本對報紙上那個名字沒印象。
所以，命中注定的事，大概沒有太多如果吧。
這些年來也不是第一次寫這樣的東西，我不確定妳還會不會在看，反正妳也沒有回覆過什麼。
我只記得妳曾經說過，妳一直都有在關注我的部落格。雖然，我越來越少更新了。
好想問你，如果哪天，約你一起去旅行，妳會來麼？
答案，不太想知道了。

雨雨

「後來的我們依然走著，只是不再並肩了，朝各自的人生追尋著。」

ラブライブ

「μ‘sic forever    忘れないで   君と僕の足跡」

前幾天去看了μ‘s的Last Live...
既然說是Last Live了那多少都要發表一點感想
在那之前先談談LL與我這件事（？

2013年LL第一期動畫剛推出時就偶然讓我發現了
然後就這樣看下去
當初完全不知道什麼μ‘s也不認識聲優們
畢竟我看動漫基本上都是隨便在看也並不控什麼聲優的不管以前還是現在都是
而LL吸引到我的契機我也忘了總之就這樣接觸了
動畫這樣看下來
第一個吸引我的當然是真姬大小姐
於是她到現在依然是我的女神之一w
於是不知不覺看完第一期動畫
也沒再怎樣去接觸LL
然而之後讓我追蹤了LL的公式推特
於是又再發現LL推出了手遊
但是當時就沒有好的手機讓我能夠玩它所以就一直放置了
接著發現的是LL居然也有和AKB相似的總選舉什麼的
當時只是覺得有些奇妙難道是所謂抄襲（

然後這事當然是繼續放置（
記得當初發現總選舉時是在公布成績果果得了第一名w
當時的想法就是果果是Leader啊得第一不奇怪
然後就這樣也沒什麼
後來2014年推出第二期動畫
當然我又是繼續看下去
然後第二期讓我印象深刻的歌應該就是Snow Halation了
聽一次就深深喜歡上了
看完第二期動畫後
接下來接觸到的就是手遊
因為我終於有機會在老媽的平板上下載了
雖然因為平板多數是老媽在玩我也比較少能夠玩到
玩了手遊之後我才認識了許多LL的歌
都是些動畫中沒出現的歌曲所以一開始對我都是陌生了
也許就是當時我才正式的掉入LL坑吧
現在想起來好像才不久前但是卻也是兩年前了呢
後來在機緣巧合下（根本是忘記）發現原來LL聲優們都有在把LL重現到三次元
然後才開始慢慢接觸認識聲優們
看了好多她們的影片什麼的
第一個記住的臉無非是そらまる那個逗比
畢竟每次都是niconi髮型登場很好認
再來就是くっすん還有えみつん還有南醬
至於其他人被記起來的先後次序沒記得所以算了
然後我也才發現原來LL在出動畫之前就已經有活動
廣播劇什麼的
而且也早在2012辦過了First Live
然後就是這樣偶而看看官方的Live試聽動畫
偶而看看別人的舞蹈cover
對LL的喜愛也越來越濃厚
之後看到劇場版製作決定也有種小小的心花怒放
看到會在馬來西亞上映時整顆心都開花了（
原本上映日期是在我生日期間還整個超開心的
可是後來因為一些原因延期了有些小小失望
然後也在上映的第二天跟友人一起去看了
第一次在電影院看動漫呢
然後我絕對不會忘記GSC把かよちん翻譯成花花這回事ww
現在想到我現在所在的快閃團拿的角色位是花陽難道就是GSC早已算到的？
雖然我當時一入團裡就被叫成飯糰了（
劇場版之後應該就是宣布Last Live了吧
這個消息一出來之後還真的覺得不捨
我才真正接觸μ‘s沒多久就要迎來結尾了嗎
這讓我想起當初喜歡上SHE也是在Selina受傷之後的事了
那之後出了《花又開好了》這專輯後就說可能是最後一張專輯了雖然也是回歸的第一張
但SHE之後都還合作過一些作品近期也將再度合體然而這篇主題不是她們就不多說了
回到μ‘s身上
說好μ‘sic forever就像SHE說要唱到80歲一樣
我相信不管怎樣都不會解散的是吧
而我想我也會一直追隨下去
不管你們以後還有什麼活動

致於看了Last Live的感想嘛
因為只去第二天所以說的都針對第二天吧
一開場看到大家閃亮亮的登場就覺得好驚嘆
那服裝好美亮晶晶的
然後自我介紹環節彩彩就哭出來了心揪了一下
之後表演基本上沒什麼要表達的
就是更衣後出現的和上一套服裝一樣閃亮亮的女僕裝也讓我讚嘆了
然後半途因為出去覓食時拖了一點點時間
結果回來的時候錯過了Hello, 星を数えて這首
少看了一點我派派美人的樣子OHO
嘛算了只好等BD出來再補看
然後直接跳過中間的我懶得仔細說直接奔向結尾
基本上就是成員在說感言什麼的時候卻實是有點感動不捨
卻實是有想哭但都沒哭出來就忍不住掉幾滴淚
當下的感覺還不夠深吧
也都只是被成員的發言感動到的
真正感覺到要結束的不捨還是在這兩天內讀著一些大家的回顧感想什麼的時候才有的
然而看到一些人就寫了什麼μ‘s的結束就像被割了一塊肉之類的
也有人好像覺得沒有同樣感覺得都不是真的LL粉之類的
可是呢...我倒是真的沒這樣感覺啊
可是呢...我還是很喜歡LL啊
可是呢...我還是很喜歡μ‘s啊
喜歡她們全部18人
難道我就不是真粉了嗎？

不論二次元的μ‘s還是三次元的μ‘s她們都是μ‘s的一份子
她們18人都是不同的個體活在不同的次元
不同卻還是是一體的
然而這邊想記錄一下她們在我心中喜歡的程度供日後參考使用（？
先來說說二次元的
真姬，花陽，繪里，妮可，凜，ことり，希，穗乃果，海未
然後三次元
派派，南醬，空丸，くっすん，りっぴ，彩彩，えみつん，三森，小鹿
總結就是個BiBi推不解釋
然而不要問我為甚麼花陽會排在我BiBi之間原因我也不知道（
然後感謝這18人創造出了奇蹟一般的μ‘s
μ‘s、本当にありがとうございます！
約束したね、いつまでもμ‘sic forever！！

於是我得去睡了晚安....

我不會下標題了

這篇算是灰灰的吧不喜還是別看下去
抱怨一堆而已

總覺得開學到現在
壓力一直沒停過
一開始要面對轉科手續的壓力
等搞到來也都半個學期過去了
然後要面對各種作業報告的壓力
還有就是面對同學
說真的我都不知要如何去和大家相處
如果可以
真的很想不與任何人說話
指是這根本不可能啊
事到如今
我真的不知當初的決定是不是錯了
如果時間能重來
我會不會做出不一樣的選擇呢
過幾天要交的報告
我現在還是一點都沒開始
覺得好疲憊真的一點都不想做
我不知道是什麼讓我感到如此疲憊
也許是種種壓力堆積起來造成
現在甚至有一種想法
放棄各種習作分數
把報告作業亂作一通
然後全面專注於大考
雖然知道成績出來肯定不理想
能不能順利及格還是個問題
也像姐姐說的
如果以後想要追回CGPA會很辛苦
可是真的覺得沒力氣了
真的不想為了作業報告什麼的拼了
好想要休息
以後的事以後再說
下個學期也許我會把自己該拿的科目減少
延畢就延畢吧
就像誼誼說的
我真的需要休息吧
減少科目希望能減少一點壓力吧
也讓自己的心能夠多點時間休息
不想逼緊自己了會瘋掉的
原本也想過乾脆休假的
可是我還是放不下社團
放不下那個目前讓我在學校裡面能夠感到放鬆的社團活動
不管是日本文化部也好還是合唱團也好
都不想要抽身
所以還是打消休假的念頭吧
下學期
也許拿三科就夠了吧
嗯
就這樣吧
暫時不想說什麼了
如果最近我常說一些不明所以的話大概是我懶得思考了別理我（

新旅程

所謂2016第一篇

比其他人慢了很多都二月了

這一個月就發生了不少事

第一個星期就在家度過

第一次自己全包辦烤了兩批餅乾

嗯確實有做到進步可是還是不滿意

以後再試

第二個星期基本上就是迎新週

很幸運的這次迎新週的主題延續了當初來到UTAR時的主題  黑手黨

當初錯過了其中兩天

這次總算能夠五天都參與

可是呢 卻發現沒有想像中享受

一直覺得跟整個團體格格不入的

然後就越來越不想參與大家

不要問我為什麼總是沉默不要給我那麼多關心我會覺得你煩

就只是覺得無法參與

然後第三個星期

開學

升上學士班也是整個忐忑的

才剛開始上課就差點要崩潰

某天晚上也突然跟某人說了一堆

後來想了想欲轉科的心又開始動搖了

然後在某堂課上

因為某老師的一句話

就這樣下定決心去轉科了

第二天就毫不猶豫到辦事處去辦理申請手續

這之後才是某種煎熬一直提心吊膽的

要等申請被通過

去上課都怕怕的

畢竟名字都還沒被註冊上去真的不能安心

然後貸學金的事情也還不能辦好

還有就是週末的活動

搞得好累銷量還算可以可是還是沒很好

第四個星期

邁入學期第二週

以非正式學生身份去上課了

同學的熱情是沒什麼啦

需要加入系上社團也就算了沒什麼啦

只是不爽的就是他們的活動

怎麼說我也還不是該系正式的學生

為什麼可以在我毫不知情的情況下把我編入工作人員名單

然後我就莫名奇妙要幫你嗎

我甚至不清楚你那是什麼活動欸

還要我犧牲睡眠來幫你

好在當天還有其他社團會議我當然借此早離開

管你之後會怎樣想我就是不開心了

然後就是還是要我一直跑辦事處搞轉科手續

還是一直沒搞好真是心醉

然後昨天自己一個人出門逛街

第一次自己買衣服

又一次在揮霍

於是真的要吃土了

回家再去跟媽媽請款討補貼去

於是晚上就是學校新年慶祝活動

看了很多表演覺得大家很棒

最喜歡的流星煙火秀又一次看到了

不只為什麼這次覺得火沒有那麼可怕了

可是看到火花彈到自己附近還是決定逃遠遠

結束過後看到某人要找我找不到整個覺得好笑

然後就是MGirls的表演

可以聽到她們現場演唱各種好幸福

還討到了簽名合照

童年偶像啊

雖然我始終只有對王雪晶不會忘

其他人除了認不得還會忘記她們名字#

嘛當然其他表演也是很精彩啦

但是這場活動我絕對是衝著這兩者而來的

然後然後

一月就這樣結束了啊

整個心理還是恍惚狀態

20160201

曲。終

「時間が流れる、君は何をしたか？」

2015來到尾聲了

來做個年度總結吧

來說說生活好了

一月

比很多同學都更早入學了

一個人來到新環境開始新生活

想當初回學校拿SPM成績還有人問我為甚麼一聲不響就自己去讀書了

啊我跟你沒有特別熟咧同學連跟我算熟的我都沒說了有必要說嗎

嘛在新環境

上課方面也還好其實也沒什麼說不習慣

畢竟上課不管到哪個階段都是上課

看你要不要聽課要不要自己複習去而已

致於開始住在外面

一開始確實不習慣

但是之後也就這樣習慣了覺得沒什麼

但是也許是當初在PJ那裡跟屋友基本上處不來讓我很不自在所以那段時間真的很不喜歡待在那

結果基本上就算是幾天的假期只要能逃我就會逃回家

二月

來到外面之後第一次一個人去到人生地不熟的地方

自己搭車什麼得來到文丁這個小小鎮

太陽好曬好曬啊什麼的（

其實當天身體有些不舒服什麼的還是撐著從PJ一路搭車下去

在火車上也小小睡了一下

然後見到老婆後我也有點活力不足的感覺

去唱了K然後去了去了老婆家

看到兩把吉他想要拿來彈可是當時什麼都不會只是抱著吉他亂掃弦連和弦都不會按

然後吃到了老婆馬麻炒的菜好好吃w

然後要回的時候整各心驚膽跳等了好久等不到巴士怕死我了

還好最後是等到也順利回到PJ然後就洗洗睡去了

四月

應該是差不多這個時期吧

終於向父母提起我想出cos的事情

爸爸沒什麼表態

媽媽也沒反對

還說了如果需要她可以幫我做衣服

但是還是不斷奉勸我不要浪費錢不要說要一直出不同角色什麼的假髮隱眼什麼的不便宜啊什麼的

嘛當然這些我自己也知道啊#

所以目前plan也就真姬真姬真姬（

雖然我也還有個小鳥假髮可以出但是那個就先放入考慮吧

雖然也想出自己女兒阿雲可是那個服裝設定什麼的都沒真正搞定就暫時延後吧

六月

於是學校搬遷了

原本為了迎新週的工作而提早差不多一個月搬入新宿舍

結果發現也不用那麼早

但是還是在雙溪龍混了兩個星期

第三個星期才正式工作

整個迎新週下來面對各種心理掙扎好不容易也度過去了

而那班小鬼現在看到還會打招呼的也沒幾個

有些甚至都沒有遇見到了

或者是我忘了他們的長相（喂

不過也因為迎新週認識了不少人比如某個逗比還有某個逗比以及某個逗比不要懷疑這都是在說同一個人

致於說不少人也確實是認識了但是沒怎樣聯絡就不必提了

七月

加入日本文化部後真正參與活動也就從這裡開始

接待福井大學過來的遊學生

這個活動下來也認識了更多的人

對於部員還有幹部們也多了一層認識不論是好還是壞方面

還有也從大家身上學到了不少東西

然後那短短十多天真的是值得回憶的日子嗯

十月

第三個學期的開始

也迎接來了我的18歲生日

今年這個生日大概是此生最難忘吧

第一個不是跟家人慶祝的生日

可陪我過的也算是我的家人了

首先生日前夕我居然被鎖在房門外進不去

結果勞煩了幾位剛到家還是剛要睡覺的朋友們過來幫忙

搞了好久最後門鎖也掰爛了門也終於開得到了

真的超感謝他們的啦大半夜還過來幫我

雖然有些過意不去可是就是謝謝謝謝啦

結果那天門弄好再過幾分鐘我生日也就這樣來到了

第一份生日禮物  一堆爛鎖（（

第二份 誼誼的短訊 算禮物麼XD

然後生日當天嘛

早上上課也安安穩穩的過了

傍晚被姐姐拉著去吃蛋糕

晚上跟某人出去吃了日本餐再隨便逛了逛好開心

然後生日就這樣平平安安度過了

十二月

首先就是那個搞了很久鬧了很多事情的網聚

最後還是成了

其實整個網聚下來也不知道自己在幹嘛

就一直玩相機到處拍拍拍

之後就去找誼誼約會去也是繼續拍拍拍

然後當天還有幾個想去的地方沒去到真是可惜

接下來就是JLPT

考得怎樣把握不大就乖乖等成績出爐吧

然後就是CF了

第一次出cos整個興奮緊張又累累的

CF當天也發生了不少狀況

一些想見的人還是見不到

緣份不眷顧我們也就罷了

於是明天就是跨年夜

啊單單這些就寫了這麼長

我好久沒寫這樣長的東西了

本來想寫對一些人的感想但是不寫了免得又被我拉得很長

想知道的誰誰誰可以自己來找我

我會盡量寫於500字之內的（

當然沒那麼熟沒什麼話說的我也會想辦法突破50字以上的（？

然而上面兩句並不是什麼諾言所以可信度有多大我可不掛保證呵呵w

最後

祝大家新年快樂萬事如意身體健康平安快樂幸福美滿

以上。

未。願

「人の心は複雑だよね！」

很久沒在這寫東西了

有些懷念以前可以把心情劈哩啪啦寫一堆的日子

現在基本上都沒什麼動力寫

來說點什麼呢

不知不覺第二學期都過了一半了

這幾天啊就是考試來了

然後快要presentation了

然後一堆assignment的截止日期都差不多了

可是卻變得懶懶的

特別是上個星期來的幾位日本遊學生

因為我是日本文化部的一員所以也帶著他們到處玩

玩完回來之後也累了更加沒動力做事

於是還是逼著自己做了一些功課

做得很沒勁就是了

啊可是沒辦法啊不做就交不出會被宰了

我想要活多幾年暫時不想死啊

然後嘛

不知道是什麼感覺

是感覺可以變太快還是什麼

只和蘇蘇和誼誼說過喜歡的某人

喜歡了那麼多個月就算知道不太可能在一起

但是一直都喜歡著

只是在不久前遇上了一個人

然後我又被吸引著了

呵呵現在是要轉移目標之類的嗎

之前那個確實都沒讓老婆知道

雖然我不懂她其實知不知道呵呵

但是現在這個我倒是先讓老婆知道了嗯XD

雖然其實我是想先跟誼誼說但是某誼好遲才回我OHO

然後老婆那邊是突然說起的

好吧說起來第一個知道的應該是姐姐？

...大概吧？

其實還是很糾結不確定是不是就這份感情

只是挺喜歡的

嗯...這是什麼呢

會開心 會想要相處多一些 會生氣 會想依賴

和那一班豬朋狗友不同

嗯

想要了解他多一些

有時看他好像呆呆的忍不住覺得好笑

嗯說到那群豬朋狗友

啊也就是這個第二學期才認識的一些人

那群人除了一起打牌喝茶吹水做些瘋狂的事

以後也許什麼都不是

啊會是美好回憶吧

也是有了姐姐我才有可能做了這麼多事

不然我能接觸這樣的人的機會應該很渺茫

以我的性格

應該會躲在家裡安安穩穩度過吧

可是因為跟了姐姐

真的讓我接觸了很多以前未曾接觸的事情

創造了很多美好的回憶

是開心的 我知道

嗯好吧不知要說啥了

祝我接下來一切加油

考試也好presentation也好任何事都好

以上。

風、低語

「ずっと一緒にいいかな？」

想說時間真的很妙

也許時間是一種解藥

妳回到了我身邊

一直感覺這就好像做夢一樣

感覺其實很不真實

我相信

這一定是某種幸運眷顧著我們

才讓我們能夠在分開之後又重新聚首

幾個月前

妳生日的前幾天

我們提起和好的事

那個時候的感覺還只是淡淡的

我完全沒把握妳會如當初

而那時候確實沒有

我沒感受到完全感受不到

當時就是覺得我們改變的只是那層關係

論關係我們是和好了

我不斷告訴自己

交給時間吧

也和老婆說過

然後都說

再看下去會怎樣吧

然後也就這樣持續了一段時間

新年時有互相祝賀

偶爾在群聊似乎也有說上幾句

一直到不久之前

上個月吧

妳傳來一句關心的話

然後我們聊起來

那個時候我才真正感受到妳回來了

那個我信賴的蘇蘇回來了

當得知妳說我每篇部落格妳都有在看

我真的有股想哭的衝動

因為是妳

有些話不用說太多妳都能懂吧

因為我們很像

對吧

回想過去的一年

一場彗星撞地球（？

我彷彿掉入無比的深崖

掙扎浮沉渾噩

在時間慢慢的洗禮下

我們之間的尷尬算是慢慢退化掉了

但是我心中結蒂仍存

總會有能避則免的想法卻還是想接近妳

我不知道那一年妳的感受是怎樣的

但是我很感謝自己的堅持相信

感謝自己在當初想放手時仍緊緊握著

感謝自己當初想把妳刪除時心中仍存不捨

感謝自己當初無法下定決心離開妳

感謝自己一直相信妳會回來

結果呢

妳總算回來了

也讓我終於相信妳曾在信中寫過的那句話

「越是波折的友情越堅強，就像我們。」

是啊

原來這一年也不過是我們之間的大波折

這一年也讓我明白了一些事

我不敢說我完全明白

但至少在未來的人生

這多多少少都能夠警惕著我

不要再犯了一樣的錯

不需要讓自己再次承受某些痛

而妳也教會我友情的可貴

我不確定我是不是真的懂得如何珍惜這份情誼

但是我願意不斷去探索

直到我找到答案

對了

現在通過文字我們能聊得愉快

我更加希望

日後我們再見面時

交談能更自然些

互動能自然些

就更好了

以上。