27.5.13

回忆录

圆满落幕

心情不能平复
好像失去了一个依赖
论坛就在大家拼命刷帖时突然没了
残酷的倒数
反而更让人心慌
大家都坚持见证论坛的关闭
论坛也终于在2013年5月26日凌晨12时40分正式结业
大家所熟悉的网址就在那么一瞬间无效了
多么让人难以接受

它陪伴我那么多年
认识好多好多不同的人
有些完全没联络了
有些偶尔有一些联系
有些则天天混在一块
如果没有它
不知道现在的我是否一样
或许我会没那么脆弱
因为我不会认识到一些可能无意间让我受伤害的人
或许我不会太过关心人
因为我没有遇到那个我想守护一辈子的朋友
或许我不会了解她们
因为我不会认识那个热爱着她们的人
我是受他影响才完全爱上她们的
没有论坛
现在的我绝对是不一样的

我知道这就是缘分
缘分让我们在同一个地方相遇
就像关闭礼拿到的书签说的一样
这一次分离是下一章序曲
希望以后还能见到出席关闭礼的每一位
还想再听可可姐唱歌

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下面说对大家的看法: (如说太直伤到你你可以讨厌我没关系)

老婆、
比想象中还静
虽然早该知道老婆会很安静
然后很害羞
笑容很美
我好像频频转头望你对吧

唐唐、
一开始没认得你
其实长得满不错的
本来想找你搭话可是却在逃避
原因你懂的

果酱、
依然那句
比想象中矮
而且有点驼背有点土感觉像老伯伯 (

世俊、
声音和skype真的不同啊
还是谢谢你请吃
不过你欺负我的相机我会记仇的

德德、
你果然是受的别否认了
和世俊在一起就像小弟弟
在关闭礼还被老板怀疑年龄噗

亮亮、
感觉样子和在网上的性格不搭啊
亮亮真的有气质美
短发很清秀

经理、
感觉有些胖 (喂
满谈得来
自我介绍环节有搞笑气氛 (

怡怡、
我们都没聊到什么 (除了电话上
长得很清秀
怡怡的朋友蛮美的

大概没人了吧?

26.5.13

最后一夜

永远记得你
还好还有机会发这一篇日记
嘛过了今天12点就真的要和论坛说掰掰了
所以这才是真的最后一篇
昨天的不算
今天嘛就网聚
一大早就起身了去洗澡做准备什么的
期待的兴奋的紧张的什么心情都有
从马六甲到吉隆坡去
一路上都好兴奋
因为就要见到老婆了
等了那么久就为了这一天
在关闭礼前咱们天使乐园就来了个小小网聚
约在times square
我一去到就找老婆
老婆好腼碘
然后看到老婆妈妈都是笑眯眯的 (感觉上
老婆和姐姐长得还蛮像的
嘛原来相机在手上就是好玩
拍了好多照片
还有要感谢某人请吃还有珍奶
感谢万分
不过我也拍了好多他的照片 (喂

说说关闭礼
嘛好多人我都不认识
不过有些人总觉得他们好眼熟
是错觉还是真的见过面还是因为看过照片我不知道
我好愧疚我第一眼看到老板时没第一时间知道是他
我第一时间想到的就是那是个戴帽子的叔叔 (
对不起老板 (掩面
然后其实大家都好好人和蔼可亲什么的
于是上台自我介绍什么的真的不懂要说什么啦
嗯可可姐唱歌真的很好听
现场听太美妙了
可可明日之星就是你了 (笑

嘛当然找人合照什么的是少不了的
有幸和你们合照我很高兴
其中就是老板、可可姐、化姐、亮、阿怡、老婆还有其他人
啊不知道为什么我居然忘记抓唐来合照
也许是心里还是有些忐忑不安什么的
还是会有所顾忌 ._.

米娜谢谢你们了
天使乐园的
期待第二次的网聚
希望到时候其他人都能出席那样
GML的会员哥哥姐姐们
如果有缘我们就能再见面的吧

最后
哥妹俩漫画网
你是我生命里一个美丽的回忆
我不会忘记你的
今晚12点我们就要分离了
果然还是会不舍
当初因为你我才能认识那么多人的
各种回忆永生不忘

以上。

24.5.13

你悄悄接近了

时间不留人啊
这是我的遗言 (不对
明天是关键的一天
期待已久的网聚就这样来了
希望明天不要有任何意外
说了会去的人明天一定要去哟

接触论坛至今差不多六年了
这个账号的注册日期是2008年
其实这个账号是我第二个账号
我2007年就存在这里了 (啥
可以说我学会上网的时候就接触论坛了吧
记得当初我加入了一个家族叫幸运草家族
是淑慧版版开的
当时是用第一个账号
别问我用户名
反正不重要了
嘛那个家族在后来就关闭了
大家也散了
在那里认识了谁我也忘了 (喂
后来就开了这个账号
然后又进了现在的家族
也就是血酱的魔法家族
当时还算是新的家族
认识了好多人
[删]当时也比较白[/删]
那群人之中也比较少联络了
最近有些联系的就是小豚吧
还有就是在留言室认识的几位而且同样家族的
我的老婆, 我爱你
其他人都省略吧 (喂
话说再过几天就是魔法家族的生日了
可惜家族论坛挨不到那一天
家族等不到它的5岁生日啊
2013年5月31日
是家族满5岁的那一天
提早祝你生日快乐哟

在论坛六年
有着许多的蜕变过程
哥妹俩, 谢谢你伴我走过的童年还有初中
我会把你铭记在心的
你就安息吧 (不对

18.5.13

口犬口

我们握手言和吧!
最近是很爱哭啊
可以为了一点点小事就眼眶泛泪
是因为坚强太久了吧
变回小时候爱哭的小孩了
那天狠狠哭了几分钟
因为她的那句话
我直接崩溃了
那是今年泪最多的一次了吧
当时夜深人静
我躺在床上用手机和她聊天
问了她一些问题
就因为她的答案我很感动就哭了
天黑黑没人看到我干脆放任自己了
一边抽泣一边继续聊天
我没和她说
原来是想说的
还是不要让她担心了
哭了几分钟好过些
内心似乎舒坦了不少
想着过去的一切
果然还是很谢谢她让我学会了好多东西
从她身上看到好多事情
如果没认识她可能我没机会知道这些了
谢谢她

经过那天某人和我说的话后
心里受了不少打击
变得不再轻易相信人了
即使是我最信任的她
开始对他人抱着怀疑的心态
我怎么会这样
怎么可以这样
明明知道她是无罪的
明明我们都很信任彼此
就是忍不住会去怀疑
那是不受控制的思维
真的好害怕
越来越缺少安全感
害怕再受骗
多么希望有个人可以真的让我安心
可以在我哭的时候不问原因
可以让我倒在他怀里大哭一场
这样我才不会天天压抑泪水
为什么我就是有刚强的性格
就是放不下自尊
不喜欢在别人面前哭
会很难堪啊那样

果然很期待那天的到来
倒数7天十分兴奋中
最开心的还是能够见到她
说好了要和她一起拍多多合照
超级期待的
是说昨天开始考试时自己带了白纸进去
考卷做完后就开始写信
写了好长好长
第一次写那么长的信
打算在网聚那天亲手交给她
不知道她会有什么回应
真想叫她在当场开来看
我很心急得到她的答案啊
希望是好消息
嘛那是第四封信了吧
未来还会更多的
老婆爱你!

9.5.13

心墙的裂痕

爱你会是一辈子

老婆, 我不想失去你你知道吗
我不知道你心里怎么想的
可能我对你不够了解
我想我不配当你的闺蜜吧
如果我哪里伤害了你很抱歉
叶告诉我了
我不知道你是怎么知道的
只是我想说我什么都没干
我不知道ta在想什么
Ta是认真的还是闹着玩的我不知道
可是我真的只是闹着玩而已
老婆, 我希望你不要误会
我们真的没什么
叶告诉我你很抑郁
我很担心很害怕
我不知道会这样的
我很想哭
老婆你相信我吗
叶叫我暂时别找你
我没正面答应他
因为我觉得我肯定会压抑不住
就算没找你
我也就会写部落格来抒发
老婆, 我真的没打算要和你抢ta的
Ta心里在想什么我都琢磨不出来
你在想什么我也不会懂
到现在我才发现我从来都没真正了解一个人
包括我自己
原来我一直以来看到的只有外面那层
我从来没深入了解一个人的内心
我好失败
老婆, 你会原谅我吗
有很多话想跟你说
可是理不出头绪来
根本不懂要说什么
明明有着万语千言
为什么却说不出口
我只能说
我真的不是故意的
如果伤害了你什么的
是我不对
是我太不成熟
是我太不理智
不要怪罪我可以吗
老婆
我不敢再说爱你
只希望你要活得好好的
只希望我们不会因此疏远
只希望我们能对彼此好一些
对不起

6.5.13

菲系

放弃之际,请回头望望爱你的人
奇怪诶
怎么什么动力都大大减少了
真的好想专注读书
可是真的好难
什么东西都不能自然入脑
考试怎么办啊
而且现在有一股莫名的冲动
好想要放弃physics (扶额
我真的不觉得我能读下去
它太难了
什么公式一大堆根本记不清
不过听说高二的课程会比较容易
算了今年就让我得过且过吧
其他科目我会努力搞好的
不过就是physics我大想理了
唯独它……
嘛上课我依然会听
不过能记下多少就多少吧
不打算恶补它了
太伤神了不是吗
现在还在犹豫要不要出席明天的extra class
要再给自己一次机会吗?