28.12.13

獅子生蛋(?

傳說中的新加坡之聖誕遊記
嗯就是嘛聖誕節期間和家人去了遠在南海的新加坡
心裡其實也是平常心而已
並沒有特別興奮還是什麼的
然後就是從馬六甲一路坐車到新加坡去
然後在陌生的土地上迷路了一陣子找到了酒店
可是可是酒店提供的wifi該死的要付費
這樣我不是三天沒得上網了嗎
這裡又不能像在星星營裡時用數據上網我在國外啊用數據肯定暴貴啊
出去玩又找不到wifi可用真是杯具啦
嘛那就算了那還不會死
等我回家可以上個夠
好啦進入重點(
去新加坡嘛就應該去聖淘沙不是嗎
然後我們就去了環球影城
那裡的遊戲設施說真的比我想像的還要少
多的是精品店還有餐廳什麼的
然後遊戲設施感覺都以過山車為主好多都是過山車來著
我並沒有玩很多因為無可否認我很膽小
不過倒是到處逛逛拍了很多照片
是的我很喜歡攝影這工作但不包括在壓力下拍照啊
不過我想說其實我不喜歡被拍照因為還要特地擺pose很麻煩有沒有
可是環影那裡就很多那些cosplay卡通人物嘛
要照相還要排隊什麼的
媽媽一看到那種人物就一直要我們快點過去排隊
可是我根本不想要啊
我是想要拍他們的照片沒錯但不是說我想跟他們合照啊
特別是我很累了還一直拉我要拍照幹嘛很討厭好嗎
真想咆哮出來說「要拍你自己去拍啊我又沒說我要拍!!!!!」
ㄍ超討厭的!
玩到最後其實絕對最可惜的地方是
我沒有趁著天還亮其他人在玩的時候逛到我最想去的madagascar那裡拍照
結果等我們要到那裡去的時候天都已經黑了
在其他遊戲站耗太多時間了madagascar又是最後一站
還有個原因就是我們入場的時間都算很遲了下午才入場
基本上只玩了半天啊
然後到了旋轉木馬那邊
其實自己都累了也懶了
但是卻很想去騎上它
稍微猶豫了一下最後我還是排隊去了
騎上去後我完全不想下來好想一直待在上面好了
然後自己也不自覺地唱起了旋木
真的覺得自己除了在旋轉木馬上面時有著小孩長不大的心態
其餘的時間我真的是個老人那樣
這讓我想起之前作的一個心理測驗結果顯示我心理年齡居然31歲了比真實年齡多了15歲欸
果然我老了所以別要我到處走啊我會很累

嗯然後第二天依然是在聖淘沙不過不是在環影這次是去水族館
記得我一踏入裡面看到那些魚缸
我心裡在想
這些是影院裡面的大銀幕吧整個感覺就好夢幻
靠說不定這只是我的個人感覺是嗎
接下來嘛當然就是手上的相機停不下來的時候啊
而且這個時候我更加恨不得自己有一台單眼相機因為單眼拍出來的照片根本超美啊
所以在水族館裡我是拍了超多照片的不過其實我還嫌少
好不滿足啊
然後參觀完水族館後我們就去了新加坡的主要標誌獅頭魚身那裡
又是拍拍照只是拍得比較少因為相機的電量不足都給我拍魚兒拍完了
噢那個時候還飄著綿綿細雨咧可是還是好多人
然後就回酒店休息一下
晚上去那個什麼orchard road看聖誕節的裝飾燈依然是拍照
整天下來依然搞得我好累我真的老了(你夠了
第三天就是去了本島上的科學館
在科學館就沒什麼拍照了因為我想研究所有的東西都來不及了還拍什麼照啊
而且其實我們都還沒逛完全部就到閉館時間了
照片什麼的真的都浮雲了有沒有
然後就是不夠盡興就是

來說說我對新加坡這片土地的感想
就是嘛這裡好像很照顧日本人(?
嘛因為是以英文為主的國家路標是英文不稀奇
但我發現這裡一些主要景點的路標有日文欸
四種語言依序是英文、中文、馬來文、日文
馬來文我可以理解為因為馬來西亞是鄰國
可是日文究竟
難道是因為日治時期被統治過嗎
真的在聖淘沙看到的地圖指南也是有日文的
在科學館看到的原理介紹也是有
這到底怎麼回事
然後這裡真的就是發展很進步啦
在這裡我用過的公廁都是自動沖水的
然後真的是土地太小的關係吧到處都是高樓大廈
和吉隆坡一樣
然後就是這裡的東西都好貴我根本買不下手
所以紀念品什麼的通通沒有
當然還有另一個原因是其實沒有東西我看得上眼所以沒買
看得上眼的東西都是那種超級無敵貴的東西
嗯還有就是
新加坡人多數講英文我聽不懂啦
不是完全聽不懂只是很難消化他們說出口的話而且他們說慣了速度快我聽不清他們在說啥
怎麼就沒有字幕蹦出來給我看啦
嗯大概是這樣了吧(偏頭
大家期待照片吧

by 20131227

21.12.13

淚、累

出營這麼多天都還沒寫這一篇網誌
因為嘛這幾天都在忙著上傳營會的照片
而且到現在都還沒上完
我用電腦的時間真的很少啊還要篩選照片還要縮圖才能上傳真的是…
然後四天三夜真的累倒人了
然後下面可能會一天一天說明而且都是私人感情想法為重所以不想看沒興趣者可以跳過
然後上面那句是片面話我還是希望你們能看完畢竟會來看我網誌的你們應該都是會在意我的人對吧
以下重點開始

嘛其實是營前第一天
工委們都需要早一天入營所以我就這樣到達營地
正好那天是我家老爸的生日不過沒能幫他慶祝了
其實在出發前我都還在收拾行李
然後手機在一邊就在上噗浪
結果原本想要帶睡袋什麼的半分鐘後居然忘記了
後來我是知道自己有忘了一樣東西沒拿到
可是就一直想不起忘了什麼東西
眼看時間快到了來不及了結果就不管了
反正會忘記的東西應該不是什麼太重要的東西(喂
然後就這樣出發
在車上剛開始還沒怎麼樣
可是途中突然間心裡整個害怕的感覺就來了
怕自己在營裡做不好
甚至在想我可不可以馬上掉頭轉回家
可是這一定是不可能的啊
結果還是來到了營地
然後就不知道要做什麼
攝影總的來說也算是滿輕鬆的就要拍照寫稿還有負責幻燈片投影機的事情而已
所以我就是和我組員(以下稱伶)先是巡場要把原本就損壞的東西拍下證據
說到這個就讓我想到
我在巡場時就遇到一個校工
他問我我們是什麼團體辦的是什麼營之類的
因為他是印度人所以用馬來文來問嘛
可是我馬來文好爛啊而且我平常也不怎麼說話而且我不善表達
結果我就是整個支支吾吾好不容易才翻動腦袋裡馬來文的字彙勉勉強強解釋出來
然後我居然被懷疑到底是不是馬來西亞人了
我是原裝的大馬人啊
誰說馬來西亞人馬來文就一定要說得流利說得好了啊靠
然後攝影的準備工作基本上完成後我和伶就去幫忙其他崗位了
幫忙秘書完成營員手冊啦幫場地完成布置圖啦
忙到來天都黑了
晚上8點就是營前最後一次會議
開了整整三小時的會
開完會都11點了稍微處理點東西便睡覺去

營會第一天
一早起身然後就是吃早餐
差不多7.30有營員開始來到後就是一直拍照拍拍拍了
這是攝影的悲慘命運…
整天下來都只有拍照寫稿弄幻燈片
寫稿嘛絕對不是寫故事寫小說那種事
是確確實實要寫新聞稿啊是真的要登報紙的啊
幻燈片的話是為了第二天晚上有個雙親感恩夜上給家長們看的
所以我和伶就只有分工合作完成這些東西啊不然根本不夠時間啦
然後開幕的時候
因為伶說開幕稿交給她寫所以我就負責拍照
可是很多重要的照片我都拍壞了
就是角度不好什麼的
詳細情況就不想說了唉
然後水戰
因為是攝影所以只能拍照沒得玩就算了
我居然連看他們玩都沒有份
我當時在趕著弄幻燈片所以照片都是伶在拍
真的好無聊啊那個時候
然後晚上11點檢討會
因為說每個崗位只要派代表去開會所以我這個組長很悲慘地去開會了
營長嘛要我們每個崗位說出自己覺得整天下來要檢討反省的地方
我愣掉我不懂攝影需要檢討什麼
當時伶又不在不然可以問她用她的看法
雖然我最後有想出兩個應該(?)是需要檢討的事
可是後來學哥學姐們點出了攝影的幾個錯誤後
我才有一種「原來有這樣的事!」的醒覺
所以說我很糟糕吧

第二天重點是在晚上的雙親感恩夜
但是下午就有一個小小座談會
座談會的稿是我寫的!!!
真的忙著聽講座然後作記錄
講座一結束立即開始寫稿
然後因為新聞稿嘛就要放標題或者副標題什麼的
我就想不到
然後有個學姐就過來看了
她就問我我在座談會裡聽到覺得最有意思的句子是什麼
我就說不出來啊因為我忘了
本來是有記錄的沒錯
我是直接記錄在電腦文檔裡
稿寫完後就刪除掉了
所以我就一直安靜不說話
所以我就被學姐罵了
那種壓迫感害得我差點哭出來
還好最後是忍住了
我的自尊不容許我在他人面前哭特別是和我萍水相逢的那些學記們
更何況當時的狀況如果我真哭了
學姐反而會用這個來罵更多吧
不過學姐還是幫我放了個標題然後就離開了
之後就是晚上的雙親感恩夜
因為我們攝影組就只有一台專業單孔相機
還有兩台普通相機
然後感恩夜上都是燈全滅就只有舞台上的燈光還有大家手上的螢光棒
導致我用普通相機拍的照片完全模糊
用閃光燈又會有很多光圈漂浮在空中你理解嗎
結果我都沒怎麼拍照都是伶用專業相機在拍
然後我就一直賴在一旁和一位同為學記的朋友鈞在聊天
當時就好擔心自己失職被其他人看到怎麼辦檢討會上又會被罵吧
然後我就一直和鈞哭訴
說著說著又差點哭了然後鈞就給我一個抱抱
好久沒有人給我抱抱了好溫暖好開心
接著晚上檢討會
果然如我想的
學姐又把下午那件事拿出來罵
然後各個崗位包括營長團都被她罵過了
她好激動罵得哭出來了我居然完全沒內疚感(喂
然後那天開會11.30開始3點才結束我4點才睡
本來檢討會我想讓伶去的
我只是想逃避只是不想去開會


啊啦終於來到最後一天了
只睡了兩個小時就起床精神糟透了
整個人好懶但工作還是要完成唉
就拖著身體一直拍照心裡一直在想希望時間過快點我要回家睡覺
然後拍照拍幾下營長團就拿去拍我們就有得休息了
嘛最後一天其實沒什麼特別事件我就直接略過了
閉幕之後營隊結束的時間是下午4點
看著營員一個一個回家心裡想
終於結束了啊哈哈哈哈
事後收拾場地然後因為我不想待太久
5點我就回家了
回到家行李丟一邊去
用手機上網看了一下東西
然後就滾去洗澡然後就直接睡覺了
大約6點一睡就睡到家人收檔回來差不多午夜12點多才被吵醒
當天晚餐和感恩夜那天一樣沒吃了
再前一天倒是沒吃午餐
回到家量體重發現居然少了2公斤
然後那天就是原本打算繼續完成的工作都給我睡掉了

這幾天來嘛我都是有同一種想法
那就是
想回家
想逃避
想拋下手中的一切工作
想不負責任
想躲開那群學記們
想躲得遠遠的
想哭
想姐姐想阿蘇想老婆
想要你們的抱抱
真的好想…
可是我卻知道不可以啊
真的很無奈
還好現在都結束了
工委這種事
我再也不當了
我沒有那種條件

以上。

2.12.13

嗚…好煩!!

真的是非常非常後悔啊
明明先前都有過經驗了
明明都告誡自己不要再當工委了
為什麼這一次還是答應了工委的事
我根本做不好啊
責任感這種東西在我身上找不到
原本想說再給自己一個機會才答應的
可是我還是那樣
懶惰沒責任感又只會一味逃避事情
上次就算了我只是小小組員把事情丟給組長還有其他人去做
可是這一次怎麼都沒想過的是我居然是組長
我真的好沒用真是個爛組長
明明所擔任的職位並不會太難而且算是超輕鬆的
可是我連這都做不好
真的沒有臉去見大家啊
所以我才一直逃避
電話打來沒接聽有時候是真的沒聽到鈴聲
但是更多時候是被我擱在一邊任它響然後變成未接來電
發來的簡訊也一再地被無視
會議也好幾次沒去了
我什麼都沒做好
就像姐姐說的
我真的真的不想去面對了
離營隊只剩幾天的時間
我什麼都還沒做好
而且不知道該怎麼做
整個人就是惶恐又不安
要怎麼逃
還逃得掉嗎
不可能
沒有機會再讓我逃了
可是我不會做
我不知道現在應該要怎麼樣
好擔心到時候我還是什麼都不懂然後一直出錯就慘了
雖然說主要只要拍照
一直一直拍照就對了
可是其餘時間呢
有一些的準備工作什麼的呢
我完全沒個底啊
真的好糟糕
這幾天的時間感覺都好難熬
一直都在不安著
而且那種感覺越來越強烈
我有預感我會被罵得很慘的
早知道就一直堅池到時的想法不再當工委啊
至少不會那麼多煩惱
真的都是自找的
我這個笨蛋
覺得自己甚至不應該申請這個學記的
感覺我當上學記只是在浪費資源
看到那張學記證
心裡覺得好諷刺啊
有學妹跑來問我關於學記的種種
活動開會什麼之類的
我一面回答心裡根本苦笑不斷
我不是個好榜樣
想對老婆說
如果成功當上學記
請記得你自己給自己的要求
然後勢必要達到
一定要完成它
不要像我一樣
到頭來其實什麼都沒做到
還是那個沒用的我
得到的只是認識了多幾個人而已
而且直到現在快要一年了
學記隊裡過半的人其實我還不懂他們是誰啊
恐怕很多人也不認識我
老婆希望你可以做到你想做到的事
我只能說
加油
我已經沒有時間了都要卸任了
這之後或許也和學記們不會有太多瓜葛吧
我只是不懂得接受別人施予的好的一個笨蛋
XJ13179
學記一生一起走
這句話
是學記的大家都懂得的話
只是我能相信多少
拜託不要對我太熱情我會害怕會惶恐所以逃避了
真的…

by 20131203

18.11.13

珍愛

表示去看了那部一直很想看的電影
《被偷走的那五年》
比較讓我奇怪的是怎麼場內的人好少哦
是這部電影不受歡迎
還是我們選擇入場的時間不對呢
我還真比較希望是後者
畢竟那個時間算是晚飯時間啊
嘛也是啦這部電影好像沒有多少人懂
因為都沒有大勢宣傳什麼的
我也是因為看到之前御我大大提起才知道的
然後就一直在等大馬上映啊
說真的它還是騙到我的淚水了啊
不過說到這個就討厭
因為啊坐在我旁邊的某個白癡居然一直湊過來看我的臉
我知道啦是要看我笑話是嗎
落淚都不行喔?
他媽的當下我真想揍下去了
不過這部戲是真的不錯看啦
而且邊看自己也想了很多東西
有些劇情真的讓我有所感觸吶
失憶這回事
到底是好還是不好呢
如果哪天我失憶了
一覺醒來發現身邊的你們都變了
那會是怎麼樣的情景呢
身邊的你們又會怎樣對待我呢

然後嘛最近多了兩個姐姐
都是在噗浪認識的
可是音姐姐好像很忙
都不常上線
所以比較能陪到我的就是玲姐姐了
姐姐很會照顧人
可是姐姐自己感覺也是很需要照顧呢
然後答應了姐姐的事我會盡量做到
盡量不讓姐姐失望的(笑

還有阿蘇
抱歉我居然懷疑我自己在妳心裡的地位
總是會偷偷拿自己和某人比較
那天真的問出來時
我還擔心你會生氣
可是你的回答卻是早就料到我會問了
我真的嚇到了
不過雖然知道了
不知咋心裡還是會有結締存在啊
嗯自己不該想太多的
有時候讓你擔心了對不起
有幾次注意到你看著我時露出某種類似擔心的表情
我卻無視它在一旁搞emo時
其實只是自己不想面對任何人
寧願自己躲在一旁
有時候就是會沒來由地感到不安
然後亂亂想東西卻不知道自己在煩惱什麼
明明可以讓一個笑容蓋過去的
我卻選擇了憂愁
我果真是個傻瓜吧(苦笑

嘛算了不說了
不管未來怎樣
都要盡量抓住身邊僅有的你們啊
不想失去任何人了
特別是在突然有一個人說了討厭我
又不肯說原因那樣
那也算了
只有珍惜剩下來的人了
老婆也好,阿蘇也好,姐姐也好,還有米飯
你們可以一直一直陪著我嗎
還有一個人
算是剛剛和好吧
唐唐
不要忘了是你說要繼續下去的喲
不可以反悔啊
這段友誼

28.10.13

決めったから

好久沒寫日記了呵
最近開始真的努力了
為了那似乎很遙遠的夢想我真的要拼了
我很慶幸我還在中四
離面對SPM還有段說長不長的時間
現在開始要比其他人更努力才行
我想要考個很好的成績
雖然現在都在面對年末考了
現在想要考出漂亮的成績擠進第一班對我是真的有難度
但是我知道我還有明年可以改變整個局面的對吧
希望可以的話拼個全A出來
因為一直以來都沒盡全力努力過所以我不知道行不行
但是不是說人要對自己有信心嗎
現在會想要努力是因為不想讓以後的自己後悔吧
而且我很想很想到台灣去唸書
都沒有和父母商量過
不過我在想如果可以我要拿到獎學金入台灣的大學
因為不知道要什麼資格才能申請到
所以一定要拼個絕佳的成績才有保障啊
然後如果真的到台灣了
希望可以在那裡半工讀
這個真的是很重要
一來自己賺來的錢自己用也比較有實在感
二來可以向父母證明我不一定要靠他們我可以靠自己討生活啊
然後曾經想過以後要移民的話
第一就台灣第二就日本
前幾天嘛那個財經預算不是才出來嗎
那種結果根本讓我立下志心
無論如何我一定要離開這個爛地方
既然他們沒把我們這些人放在眼裡這樣蹧蹋我們的權利我們的尊嚴
那我為什麼還要尊敬他投靠他
我、一、定、要、移、民!
所以我才要更加努力
不然真的就是空幻想了
我不要我不要我不希望是這樣的結果
所以必須給自己一個允諾
一個勢必要完成的承諾
那就是
讀、好、書!考、好、成、績!拿、獎、學、金!到、台、灣、念、書!
最後,移、民、台、灣!
不管父母會不會反對了
我真的真的不能想像我繼續待在這裡會有怎樣的未來
或許到台灣去未來不一定可觀
但是待在這裡看著那些主權的人不斷作一些只為自己族人而且完全偏心的行為
我只知道那會更糟
其實我不喜歡說這樣的話
但是這就是每個人都看到的事實啊無可否認的啊
我不討厭這片土地
這裡的沙灘這裡的海洋這裡的高原這裡的一山一水我都很喜歡
加上這裡沒有颱風火山地震那是多麼美好
我也不討厭那些人
只是看不起他們的所作所為
好了我不說了誰知道這樣說一說會不會惹出麻煩
雖然我說得還算隱喻吧

嘛另外一件事也是我在擔心的
那就是時間過得真的太快
2013年好像才開始不久
怎麼那麼快就要結束了呢
還要兩個多月2014就來了呢
感覺好沒有實在感
明年大概也是會這樣「咻」一下就過去了吧
明年明年……就畢業了耶
真的……好捨不得
小學畢業時都沒有想過這些東西
因為和小學同學都沒有很深的交情
感情很好的朋友都上同一所中學了
所以那對我來說根本沒什麼
但是現在不一樣啊
現在有很在意很在乎的朋友在這裡耶
而且中學畢業後就真的要分開了耶
上同一所大學嗎
簡直不可能吧
那種機率真的小得可憐ㄋㄟ
到時後就不可能天天混在一起了
而且要再見面也是好難
真的一切都要看緣份了啦
很不想很不想要畢業
如果說我真的去台灣了
要和大家見面更難耶
不過在台灣的話要和老婆見面會更容易吧
老婆說過她會回台灣去的
可是阿蘇呢
難道只剩下FB可以聯絡嗎
真的好捨不得
明明是可以天天見面的好朋友
畢業後什麼都沒有了嗎
還好老婆一直都是網友
網友就是不會因為畢業而有所變化啊
最多少聯絡罷了
除非是完全脫離了網路世界吧
所以網友跟自己的牽絆真的永遠比不上真實的朋友
真的不想和阿蘇分開啊
真是的在寫這段時果然還是忍不住哭出來了
每次想到這個問題就是很想哭
明明就是明年才畢業的啊
我現在想那麼多幹嘛
明年畢業時我一定一定會哭的吧
老婆真的真的要永遠陪著我哟
我怕阿蘇不能和我到永遠
那麼我就只有你了耶
老婆要在台灣等我移民過去啦
能不能住在一起那個不重要
之前和阿蘇說過以後要住在一起的
但是那個真的可能嗎
生活有太多的阻礙真的很討厭啊
如果可以讓我永遠在夢裡就好了
那樣我可以自由地幻想

唉不知不覺就寫了那麼多
在手機的記事本裡打日記的問題就是記事本只能寫上1500個字啊
然後我現在是超過字數了耶
如果小說也能寫得那麼順不會卡文就好了
阿啦我不寫了
免得看的人也累
所以以上就是近況
感謝耐心看完一堆牢騷的你們
我會堅強的放心

筆於20131027

22.9.13

隨風而逝

這些天都在想
我不會特意再作些什麼了
對於這段友誼
就放任他不管吧
不過也不是說完全不管
只是讓它順其自然
我就靜觀其變
會變好還是惡化
聽天由命
昨天視訊時
我發現心情變化好大
看到你的臉後
整個踏實感都出來了
之前哪種不安的心情似乎都沒了
找你視訊只是想看看你
之間其實也害怕說不出話然後一直對望好尷尬
結果突然沒腦子地傳一張照片過去
也不知道為了什麼就按下傳送鍵了
然後又不知道為什麼突然想到什麼那樣
瞄了一下趴在腳邊那個毛球(大誤
就一手把他抱起來面對鏡頭
你有嚇到嗎
嗯還有把你拍到的照片傳給我吧
然後媽媽突然擠過來我也無奈
說真的一開始視訊時我的心跳好快
不懂為啥就是有緊張
很難平覆心情

幾天前收到某人的信息
有些愕然
心裡異常地平靜
「永別」兩個字欣然接受了
也許根本不在意了吧
現在會在意的事還剩多少呢

最近正在寫一部小說
打算全心全意投入創作
但是身為學生以及被父母管制的孩子還是有一堆阻力的
學校又不能不去啊
碰上瓶頸也是很糟糕的
不管怎樣這次一定要成功寫完他
這是給自己的允諾
也是自從有了確切的目標後
第一個心願
某人我們要一起加油哟

筆於 20130922

27.8.13

只想這麼說

你好嗎
你還需要我嗎
我又還需要你嗎
我亂了有些不知所措了
不知道是否還視你為最重要的那位
我們感覺
疏遠了
自從上次的誤會後
就回不去了
是嗎
還是其實我想太多
我想我們都心知肚明吧
真的
不如從前了吧
現在我
是該怎麼做
是該想辦法修復
還是任由它這樣下去
最後
破滅
你告訴我啊
你教教我啊
或許是我太沒用了吧
明明想守護的人就在眼前
卻只能看著他低落著
我什麼都不懂得
什麼都做不了
好無助
為什麼會這樣
約定什麼的都是假的嗎
根本騙人的對吧
感覺好不值得
我該放棄嗎
自從那件事後
我們之間就有了隔閣
當初我還天真以為
一切都煙消雲散
所以現在
我們要怎樣打破這關係
那道隔閣
讓人好不舒服
會讓人尷尬
曾幾何時
我們都變了
包括那顆心
也變了
有時後
是潛意識在抗拒著交流吧
因為從沒想過會這樣
所以真的適應不了
說不定
曾經說過的誓言
要被打破了
我真的沒把握
我可以堅持多久
對不起
我太脆弱
我只懂得逃避問題
我真的不知該怎麼辦才好了
覺得呢

對不起
不是故意要影響你
只是太在意

20.7.13

傷·寂

獨自一人,不見得是壞事
因為自己受傷了
好久沒有受傷的我突然有所感觸
我這點小傷口都會帶來這般的痛
當初那個女孩
任家萱
她也受過吧
比我嚴重上百倍的痛
她是怎麼捱過的
那種撕裂般的痛感
一大片皮膚結痂時的刺痛
很辛苦吧
和她比起來
我這點痛算什麼呢
她能夠捱過
是因為有堅強的意志
有一群很愛很愛她的人一直陪在她身邊
她或許不是最美的
但她是最勇敢的
現在看她多麼閃亮
這些日子要辛苦她了
到處奔波演出
肯定會累吧
這是得來不易的機會
雖然其他場次都不如622那天的首場轟轟烈烈
但是都是驚喜連連的
每一場都有新的驚喜
每一場都有開心的笑容
每一場都有感動的淚水
她成功了
經過一番折騰後
她成功回到屬於她的舞台
回到所有愛她的粉絲身邊
包括我在內
她永遠是最棒的
從前公主般的她
現在是閃亮亮的鳳凰
不過依然是大家的公主啊
-     -     -     -     -     -     -     -     -     -     -
誰說自閉的人很可憐
我現在其實很嚮往自閉
我不想和其他人接觸太多了
可是我知道我自己絕對做不到
我想得太多太多了
放不下的也太多太多了
最近都不怎麼愛開口說話了
食慾也下降了
連續兩個星期休息節都沒吃了
其實是有吃一些某人送上來的薯條
直接餵到我嘴邊怎麼拒絕
不吃的原因還有一樣就是懶惰排隊買
我怎麼墮落得這樣啊
最近幾乎都快鑽進特傳的世界裡了
天天在幻想守世界的存在
哦哦快二了吧我
每天在幾位熟人面前瘋言瘋語
好想學會精靈百句歌啊
冰炎學長簡直是太帥了
不容我抗拒啊
漾漾你要努力被冰炎壓倒喲

好吧暫時就這樣
よろしく

27.6.13

私の空


不知道自己怎么了
总想避开人群一个人静静的
在班上就把自己的座位和同座分开
不过我要申明如果我没分开便会是6张桌子连在一起
好吧我是最旁边那个
所以隔离自己对其他人没什么影响吧
虽然只是隔开了一个不算很大的距离
看起来似乎很孤独
但是怎么我反而得到一种安全感
感觉好安心的因为那似乎成了我一个人的世界
似乎不会被他人牵绊
虽然这只是自己这么认为
因为事实是旁边那个人伸个手就能碰到我了 (
如果不是在意老师在意其他人的说法眼光还是什么的
我根本就想把座位退到墙边贴着墙壁
这样我更能享受一个人
或许说我那位好基友还有某青梅竹马都和我不同班
所以导致我在这班上感觉有点小寂寞
所以才想要跟自己独处
毕竟除了那两位
其他盆友都会让我有种抗拒心理
常常听他们说话都好想逃开心里都在想"你可以不要说了吗我不想听"
这样真的很不好对吧
每回和那两位呆在一起会觉得时间好快过
和其他人在一起则会觉得时间你怎么这么慢
天啊这是什么心理啊

22.6.13

2gether 4ever

花又开好了

今天对许多人来说是意义重大啊
首先是GD来马开唱
但这不关我的事
在我心里的重点是传说中的亚洲女子天团SHE的第四场巡演
首场终于在今天于台北小巨蛋展开了
虽然迟了半小时开场
大家都热情洋溢
从照片上就看得出来了
SHERO气势不减
这场巡演对任家萱来说意义非常重大
她是大家心目中永远的公主
三年前在小巨蛋
老公阿中向她求婚了
后来遭受火吻浴火重生的她
三年后站在同样场地
给大家带来不同的感动
也证明了SHE不倒的精神
一大片的荧光海
饱含了粉丝们满满的热情
如果有机会我也好想在现场
为家萱尖叫
为SHE欢呼
这次的舞台效果超棒
筹备了那么久
华研团队也做了好多好多
为的就是让巡演有个美丽的开场吧
接下来还有好多场次
SHE你们辛苦了
要好好照顾身体
特别是Selina
你是大家的公主
永远都会爱着你的
明晚在小巨蛋还有一场
大家加油了
再次让小巨蛋狂欢起来
让三只抱着更多感动走下去吧

11.6.13

努力 or 奴隶

开学了
试卷都差不多发回来了
成绩什么的其实真的不满意
我知道自己可以做得更好的
自己懒得读书能怪谁呢
其实不是不想读
只是实在克制不住自己
是我不够努力啊
这个成绩不是我想要的
第一次成绩那么差
很想哭有木有
真的很气我自己
第一次真的感受到了什么叫沮丧
以前对成绩不怎么在乎
但去年有次道德考46分果然还是会心疼
更何况现在开始懂得要重视成绩了
好懊恼为什么会被诱惑给拐走
书本作业什么的碰起来似乎很烫手
第一次像这样提心吊胆的
担心自己会不会fail
当知道自己是及格时大大松了一口气
随之而来就是不断自责
可能周围人都没看出来
但是内心真的很痛

然后说前天在某某才艺班上老师要求我们要做100下的仰卧起坐
好久没做那么多下了好累
然后隔天很自然的活动到的肌肉部分就会酸痛什么的
一般上连续几天下来应该是会减轻酸痛感的
可是这次不知为什么不但没减轻反而有种更严重的感觉
这是在反映我的身体越来越差了吗
我老了吗 (雾
看来得好好反思自己
最近都好迟睡觉
身体垮掉是迟早的 (趴

27.5.13

回忆录

圆满落幕

心情不能平复
好像失去了一个依赖
论坛就在大家拼命刷帖时突然没了
残酷的倒数
反而更让人心慌
大家都坚持见证论坛的关闭
论坛也终于在2013年5月26日凌晨12时40分正式结业
大家所熟悉的网址就在那么一瞬间无效了
多么让人难以接受

它陪伴我那么多年
认识好多好多不同的人
有些完全没联络了
有些偶尔有一些联系
有些则天天混在一块
如果没有它
不知道现在的我是否一样
或许我会没那么脆弱
因为我不会认识到一些可能无意间让我受伤害的人
或许我不会太过关心人
因为我没有遇到那个我想守护一辈子的朋友
或许我不会了解她们
因为我不会认识那个热爱着她们的人
我是受他影响才完全爱上她们的
没有论坛
现在的我绝对是不一样的

我知道这就是缘分
缘分让我们在同一个地方相遇
就像关闭礼拿到的书签说的一样
这一次分离是下一章序曲
希望以后还能见到出席关闭礼的每一位
还想再听可可姐唱歌

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

下面说对大家的看法: (如说太直伤到你你可以讨厌我没关系)

老婆、
比想象中还静
虽然早该知道老婆会很安静
然后很害羞
笑容很美
我好像频频转头望你对吧

唐唐、
一开始没认得你
其实长得满不错的
本来想找你搭话可是却在逃避
原因你懂的

果酱、
依然那句
比想象中矮
而且有点驼背有点土感觉像老伯伯 (

世俊、
声音和skype真的不同啊
还是谢谢你请吃
不过你欺负我的相机我会记仇的

德德、
你果然是受的别否认了
和世俊在一起就像小弟弟
在关闭礼还被老板怀疑年龄噗

亮亮、
感觉样子和在网上的性格不搭啊
亮亮真的有气质美
短发很清秀

经理、
感觉有些胖 (喂
满谈得来
自我介绍环节有搞笑气氛 (

怡怡、
我们都没聊到什么 (除了电话上
长得很清秀
怡怡的朋友蛮美的

大概没人了吧?

26.5.13

最后一夜

永远记得你
还好还有机会发这一篇日记
嘛过了今天12点就真的要和论坛说掰掰了
所以这才是真的最后一篇
昨天的不算
今天嘛就网聚
一大早就起身了去洗澡做准备什么的
期待的兴奋的紧张的什么心情都有
从马六甲到吉隆坡去
一路上都好兴奋
因为就要见到老婆了
等了那么久就为了这一天
在关闭礼前咱们天使乐园就来了个小小网聚
约在times square
我一去到就找老婆
老婆好腼碘
然后看到老婆妈妈都是笑眯眯的 (感觉上
老婆和姐姐长得还蛮像的
嘛原来相机在手上就是好玩
拍了好多照片
还有要感谢某人请吃还有珍奶
感谢万分
不过我也拍了好多他的照片 (喂

说说关闭礼
嘛好多人我都不认识
不过有些人总觉得他们好眼熟
是错觉还是真的见过面还是因为看过照片我不知道
我好愧疚我第一眼看到老板时没第一时间知道是他
我第一时间想到的就是那是个戴帽子的叔叔 (
对不起老板 (掩面
然后其实大家都好好人和蔼可亲什么的
于是上台自我介绍什么的真的不懂要说什么啦
嗯可可姐唱歌真的很好听
现场听太美妙了
可可明日之星就是你了 (笑

嘛当然找人合照什么的是少不了的
有幸和你们合照我很高兴
其中就是老板、可可姐、化姐、亮、阿怡、老婆还有其他人
啊不知道为什么我居然忘记抓唐来合照
也许是心里还是有些忐忑不安什么的
还是会有所顾忌 ._.

米娜谢谢你们了
天使乐园的
期待第二次的网聚
希望到时候其他人都能出席那样
GML的会员哥哥姐姐们
如果有缘我们就能再见面的吧

最后
哥妹俩漫画网
你是我生命里一个美丽的回忆
我不会忘记你的
今晚12点我们就要分离了
果然还是会不舍
当初因为你我才能认识那么多人的
各种回忆永生不忘

以上。

24.5.13

你悄悄接近了

时间不留人啊
这是我的遗言 (不对
明天是关键的一天
期待已久的网聚就这样来了
希望明天不要有任何意外
说了会去的人明天一定要去哟

接触论坛至今差不多六年了
这个账号的注册日期是2008年
其实这个账号是我第二个账号
我2007年就存在这里了 (啥
可以说我学会上网的时候就接触论坛了吧
记得当初我加入了一个家族叫幸运草家族
是淑慧版版开的
当时是用第一个账号
别问我用户名
反正不重要了
嘛那个家族在后来就关闭了
大家也散了
在那里认识了谁我也忘了 (喂
后来就开了这个账号
然后又进了现在的家族
也就是血酱的魔法家族
当时还算是新的家族
认识了好多人
[删]当时也比较白[/删]
那群人之中也比较少联络了
最近有些联系的就是小豚吧
还有就是在留言室认识的几位而且同样家族的
我的老婆, 我爱你
其他人都省略吧 (喂
话说再过几天就是魔法家族的生日了
可惜家族论坛挨不到那一天
家族等不到它的5岁生日啊
2013年5月31日
是家族满5岁的那一天
提早祝你生日快乐哟

在论坛六年
有着许多的蜕变过程
哥妹俩, 谢谢你伴我走过的童年还有初中
我会把你铭记在心的
你就安息吧 (不对

18.5.13

口犬口

我们握手言和吧!
最近是很爱哭啊
可以为了一点点小事就眼眶泛泪
是因为坚强太久了吧
变回小时候爱哭的小孩了
那天狠狠哭了几分钟
因为她的那句话
我直接崩溃了
那是今年泪最多的一次了吧
当时夜深人静
我躺在床上用手机和她聊天
问了她一些问题
就因为她的答案我很感动就哭了
天黑黑没人看到我干脆放任自己了
一边抽泣一边继续聊天
我没和她说
原来是想说的
还是不要让她担心了
哭了几分钟好过些
内心似乎舒坦了不少
想着过去的一切
果然还是很谢谢她让我学会了好多东西
从她身上看到好多事情
如果没认识她可能我没机会知道这些了
谢谢她

经过那天某人和我说的话后
心里受了不少打击
变得不再轻易相信人了
即使是我最信任的她
开始对他人抱着怀疑的心态
我怎么会这样
怎么可以这样
明明知道她是无罪的
明明我们都很信任彼此
就是忍不住会去怀疑
那是不受控制的思维
真的好害怕
越来越缺少安全感
害怕再受骗
多么希望有个人可以真的让我安心
可以在我哭的时候不问原因
可以让我倒在他怀里大哭一场
这样我才不会天天压抑泪水
为什么我就是有刚强的性格
就是放不下自尊
不喜欢在别人面前哭
会很难堪啊那样

果然很期待那天的到来
倒数7天十分兴奋中
最开心的还是能够见到她
说好了要和她一起拍多多合照
超级期待的
是说昨天开始考试时自己带了白纸进去
考卷做完后就开始写信
写了好长好长
第一次写那么长的信
打算在网聚那天亲手交给她
不知道她会有什么回应
真想叫她在当场开来看
我很心急得到她的答案啊
希望是好消息
嘛那是第四封信了吧
未来还会更多的
老婆爱你!

9.5.13

心墙的裂痕

爱你会是一辈子

老婆, 我不想失去你你知道吗
我不知道你心里怎么想的
可能我对你不够了解
我想我不配当你的闺蜜吧
如果我哪里伤害了你很抱歉
叶告诉我了
我不知道你是怎么知道的
只是我想说我什么都没干
我不知道ta在想什么
Ta是认真的还是闹着玩的我不知道
可是我真的只是闹着玩而已
老婆, 我希望你不要误会
我们真的没什么
叶告诉我你很抑郁
我很担心很害怕
我不知道会这样的
我很想哭
老婆你相信我吗
叶叫我暂时别找你
我没正面答应他
因为我觉得我肯定会压抑不住
就算没找你
我也就会写部落格来抒发
老婆, 我真的没打算要和你抢ta的
Ta心里在想什么我都琢磨不出来
你在想什么我也不会懂
到现在我才发现我从来都没真正了解一个人
包括我自己
原来我一直以来看到的只有外面那层
我从来没深入了解一个人的内心
我好失败
老婆, 你会原谅我吗
有很多话想跟你说
可是理不出头绪来
根本不懂要说什么
明明有着万语千言
为什么却说不出口
我只能说
我真的不是故意的
如果伤害了你什么的
是我不对
是我太不成熟
是我太不理智
不要怪罪我可以吗
老婆
我不敢再说爱你
只希望你要活得好好的
只希望我们不会因此疏远
只希望我们能对彼此好一些
对不起

6.5.13

菲系

放弃之际,请回头望望爱你的人
奇怪诶
怎么什么动力都大大减少了
真的好想专注读书
可是真的好难
什么东西都不能自然入脑
考试怎么办啊
而且现在有一股莫名的冲动
好想要放弃physics (扶额
我真的不觉得我能读下去
它太难了
什么公式一大堆根本记不清
不过听说高二的课程会比较容易
算了今年就让我得过且过吧
其他科目我会努力搞好的
不过就是physics我大想理了
唯独它……
嘛上课我依然会听
不过能记下多少就多少吧
不打算恶补它了
太伤神了不是吗
现在还在犹豫要不要出席明天的extra class
要再给自己一次机会吗?

15.4.13

心碰心,心連心

心情本來就是複雜的

最近和他走得很近
而且讓我感覺好奇怪
他總是拿我來開玩笑
我完全不知道他心裡在想什麼
有時候他玩笑開重了
看我沉默
他就帶著愧疚心一直跟我道歉
我知道他在乎我的感受
而我明明清楚我們的關係
卻還是忍不住去幻想
搞不好一不小心就陷了下去
我不斷告訴自己
認真就輸了
所以不要想太多
就用平常心去看待就好
我好想搞懂他的內心想法
這樣我才知道如何應對他
心裡好複雜
一直好難平復
我知道我不應該亂想
我不能搶走她的他
而且他只是你的親人
可是偽裝這回事每個人都會啊
他是在偽裝嗎?
我不知道
還是說他在試探我
他是怎麼想的
我完全不知道
好想搞懂

那個他
如果你看到了
你一定知道我是在說你
麻煩你看到了也別來問我一大堆
我絕對回答不出的
我的內心連我自己也難以捉摸
我不可能會把自己的想法清楚的告訴你的
所以我什麼都不會說
保持沉默果然是最好的

7.4.13

寂寞寂寞就好 :(

寂寞沒有什麼不好

其實最近都很不好
不因為任何人
大概都是我自己的心在作怪吧
這個愛胡思亂想的心
讓我煎熬
安全感什麽的都沒有了
每天都在胡思亂想
想些有的沒的

關於咩咩
感覺我們之間產生了隔閡
不是她的問題
衹是我變了
潛意識似乎不敢接近她
因為害怕受傷
所以寧可不接近
知道她在乎我
卻有意無意地躲避著
衹想靜靜一個人
這是因為她太好了
我覺得我配不上她
我哪有這種資格
總覺得我這個人根本沒資格擁有這些美好
沒資格去夢想那些美好
我很失敗

至於雅婷
因為衹能透過網絡聯絡
加上我很少能上網
所以最近聯絡比較少了
而且最近看她和其他人都聊得蠻愉快
特別是感覺世俊有意接近她
或許是我的錯覺
我竟然瞎吃起醋來了
或許我才是那個真正的大醋桶吧
看到大家聊得很開心
心理很不是滋味
看到雅婷和其他人視訊
心理竟然盟起要獨佔她的心情
這是不應該的不是嗎
鑒於和她聯絡減少
我甚至害怕我和她的感情會變遷
我不要這樣的事情發生
可是還是忍不住這樣去想
然而每次有時間可以和她聊的時候
卻不知道要說什麼
我不知道我該做什麼
我衹能拼命自己胡思亂想

現在唐唐每天都會來找我
和我聊天
拿我開玩笑
心裡其實很開心
但是還是很害怕
總在想
這樣的日子能持久嗎
過了不就之後
恐怕我們的感情同樣會變淡吧

這到底爲什麽
難道我不該再相信這世界
二次元也好
三次元也罷
都是虛渺的嗎
難道我投入太多感情這樣錯了嗎
爲什麽
是我想多了嗎
真討厭這世界

5.3.13

对不起、谢谢!

我們要一起渡過各種美好喲!

雅婷,想对你说的话真的太多太多了
一言难尽什么的一切尽在不言中什么的都无所谓
好想好想好想好想好想亲口对你说声谢谢!
上天让我遇见你
是一生中最美好的事
虽然不是三次元
那又怎样
我知道你不是网络骗子
知道你对我是真诚的
那就够了
之前那件事
谢谢你帮我说话
说实在的
我不介意混蛋那些话
真的不介意
我大概把心态放在一种“一切都是浮云”的状态了吧
付出的感情都不是很认真
所以伤得不会太深
痊愈得很快
没什么的
随他去说吧
我只要能够确定
我对林雅婷这个人付出了百分之百的情感在我们之间的友谊上就好了
那样已经好足够了
即使只是二次元
我们互相珍惜彼此
这是真挚的不是吗?
上天一定都看到的
我想为我一些事向你道歉
之前事说神马喜欢混蛋
或许是假的吧!
谁知道呢?
现在想一想
大概就是像唐说的暧昧关系一样
只是表面的
让你操心了好抱歉
还想说神马想不到了
下次想到再说

还是想对你说:
对不起!
还有,
谢谢你!
我爱你!